Лучшие анекдоты

Пристегнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно кинуть её через бедро.

После того как отключился Интернет, с удивлением обнаружил дома жену, детей и телевизор.

Вопрос о наличии органики на Марсе решён положительно: химический анализ подтвердил, что "Кьюриосити" вляпался в говно.

седая таня тихо плачет
на том же берегу реки
ведь жызнь прошла а что в ней было
четыре строчки у барто

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

—пап? это фто?
—это кот.
—пап, фто это?
—это кот!
—это фто, пап?
—кот.
—фто это, пап?
—не знаю!!!
—это кот, пап!

Дочка:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

Сколько на себя не возьми, все равно сверху еще что-то доложат.

Неважно, как зовут барышню – важно, как она откликается!

Если государство вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

Не копите зла, оно и так не кончится.

Если глава Газпрома пропишется в Хабаровске, средняя зарплата по Хабаровскому краю будет выше чем в Москве.

НУ, ВОТ! НАКОНЕЦ- ТО ПЯТНИЦА!!! …
Хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было, как минимум до среды …)))

Андрей Бахметьев ведущий программы "Очумелые ручки" единственный трудовик, который пробился в шоу-бизнес.

Жизнь нужно прожить так, чтобы было мучительно стыдно за халявно нажитые деньги.

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

Когда обнаруживается вина сильных мира сего, они великодушно делят её между слабыми.

Суицид - высшая форма самокритики.

Фотография Владимира Путина популяризировала старенький тир.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив.

Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут своё.

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...

На протяжении нескольких лет два обедневших брата Рабиновича, дальние родственники барона Ротшильда, ежемесячно получали от него по двести марок в качестве материальной помощи.
Когда один из братьев умер, оставшийся в живых явился получать деньги. Кассир, как обычно, выдал ему двести марок. Рабинович стал возмущаться, требуя дать ему и за брата.
- Но ваш брат умер, - сказал кассир.
- Извините, - продолжил Рабинович доказывать свою правоту, - скажите на милость, кто является наследником моего брата? Я или барон Ротшильд?