Лучшие анекдоты

- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - пиZдит и не краснеет!

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и диплом...

ХОЧУнчик всегда растёт быстрее МОГУнчика.

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

Отлаживание - это процесс избавления программы от лажи.

Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

«Не пропадать же Добру» - сказало Зло и сделало из его тушки, чучело.

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да!

Kогда я сказала ему, что не хочу его
видеть, он взял и выключил свет

Ассоциация стоматологов тайно проспонсировала фабрику ирисок.

- Абрам, я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Изя, но ты таки ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

А знаете ли вы, что по поверью домовой ночью заплетает хорошему хозяину бороду, а плохому наушники.

Кто онлайн?
ипатий поцый
Гостей: 172

B Москве 4 часа ночи.

Говоря языком Николая Озерова: К нам подключилась большая группа радиослушателей

Глаза — зеркало души, но кому-то достались зеркала кривые, а кому-то и битые: в одни смешно заглянуть, в другие — плохая примета.

Звонит мобило.
Я: Оло.
Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться?
Я: Да, получил и уже ей пользуюсь.
д: но она не активирована до сих пор!?
Я: я ей стекла машины чищу :D

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу – жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга – жалоб будет мало.

Вовочка - Машеньке:
– Пойдем ко мне, будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?

- Саша, у тебя было шестнадцать конфет. Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.

если деньги мерить кучками, то у меня ямка!

- Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

- Господа! Давайте сделаем сайт веселей!
- Давайте! Какой?

Я за грибами в лес не хожу. Меня пугают мужики в одной руке с корзинами, в которые поместятся три головы и с кухонными тесаками в другой...

- Ты расскажи, че те жена на днюху подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..