Лучшие анекдоты

Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку. Потому что ощущения не те..

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

м: Зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
ж: Вот именно... Вы, мужчины, никогда их не гладите.... Поэтому мы вас так помечаем: видит другая самка тебя в глаженных джинсах и сразу понимает - этот самец занят, сиськи прочь от него!

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Посмотрев фильм «Ночь в музее», сторож секс-шопа решил уволиться с работы, от греха подальше.

"Пятница!!!!!" - закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении...

Увидев "Бурановских бабушек", Максим Галкин пожалел, что так рано женился...

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое

Тунец, это такая большая рыба в маленькой железной баночке.

- Понимаешь, милая, у мальчиков бывают такие дни, когда они становятся раздражительными и злыми... Например, когда кое-кто нифига не готовит...

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

- Папочка, папулечка, можно я тебя поцелую!!!
- Денег нет, меня мама уже поцеловала!!!

Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.

На пленуме союза кино Михалков:
- положение МОЕЙ культуры просто катастрофично...

Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!

Наживка, положенная на комочек риса, превращается в суши.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Н. В. Кукольник шёл за гробом И. А. Крылова.
-- Кого это хоронят? -- спросил у него прохожий.
-- Министра народного просвещения.
-- Разве граф Уваров скончался?
-- Это не Уваров, а Иван Андреевич Крылов.
-- Но ведь Уваров -- министр, а Крылов был баснописцем.
-- Это их смешивают, -- ответил Кукольник. -- Настоящим министром народного просвещения был Крылов, а Уваров в своих отчётах писал басни.

- Милый, подари мне инструкцию к твоему мозгу.
- Да там один пункт всего
- Какой?
- Не ебать!!! НИКОГДА НЕ ЕБАТЬ!!!!!

На все катаклизмы природы, правительства и фондовых бирж у русских всегда только одно слово:
- Хуясе!

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он

Километров за двадцать от Москвы по Ярославскому шоссе есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.
Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо.

- Розочка, ви и вправду как роза: красивая, манящая, но колючая...
- Вот уж неправда, я каждый день брoюсь!

В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.