Лучшие анекдоты

Если ты всю жизнь работал — это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал …

у нас в деревне чистый воздух
тут нет трамваев и метро
а вечером сходить здесь можно
в ведро

Пришёл на Новую Почту. Диктую номер. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает его, а там внутри презерватив. Спокойно возвращает мне презерватив со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.

Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

— А правда, что Челябинск располагается на 200 метрах над уровнем моря? Это же совсем близко!
— Да. Спускаешься всего на 200 метров вниз, потом 2500 км по пляжу — и вот оно, море!

- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…

Вчера на прямой линии я узнал, что медсестры получают 35000 рублей. Жена работает медсестрой. Приносит домой 12000. Вопрос к знающим людям - как заставить жену приносить ВСЮ зарплату домой?

- Дорогой, куда ты меня повезешь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме.
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...

Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь: то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.

репутация держится на молчании лучших друзей.

с большим трудом вошли в оксану
бутылка водки и салат
а после них легко и быстро
игнат

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу

Валентина Матвиенко огласила решение РАН считать слово "сосули" нормой русского языка.
Срезают лазером сосули
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой.
В ногах – резиновая грела
И тапы мягкие под стулом.

В консервной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

— Хочу открыть своё дело.
— Какое?
— Своё.
— Какое своё?
— Не твоё дело.

Да разве меня волнует зарплата Сечина?
Меня волнует, почему он с такой зарплатой и еще на свободе.

- я ту неделю хуярю как Папа Карло.
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- я так и сказал...

Как-то незаметно правители перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?"

я вас просил двойной эспрессо
а вы мне принесли коньяк
подайте жалобную книгу
я вам спасибо напишу

Однажды мама взяла меня с собой в женскую баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

"Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!".

- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?

Женщины почему мало пьют? Потому что мужики и так красивые!!!

- Собираюсь устроиться в Связной. Как у вас в компании относятся к людям нетрадиционной ориентации? Есть дискриминация?
- Нормально относятся, начальство ебёт всех без разбора.

В "Пятерочке" уже можно заплатить за тушенку по акции через Apple Pay, но для отмены товара всё равно надо звать Галю.

прищурясь капля никотина
глядит как скачет конь домой
и бабе говорит не трогай
он мой