Лучшие анекдоты

На самом деле, мужчины очень романтичны и любят, когда девушки прикасаются к ним внутренней стороной щеки.

хотел уже на боковую
папаху снял и сапоги
но в комментариях проснулись
враги

Как только в фотоаппарате
Совсем кончается заряд
Так обязательно навстречу
Бежит нудистка или лось

Надпись на заборе в Питере: «Простите великодушно, но все-таки Х#Й!"

Все говорят фильм для дураков, а мне понравился!!!

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

Да погоди ты раздеваться!
Надень кольцо и распишись.

Иногда наломаешь дров, а потом думаешь - и нахрена мне столько...

Я ничерта не успеваю
ни поработать ни пожить
так чем тогда я занимаюсь
скажи

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление…

40 лет-забавный возраст. Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет.

Вы спрашиваете меня, что такое еврей?
Еврей - это интеллект Крохобора, гордый профиль киргиза и безупречные манеры петрбориса.

мы так сильны что становиться
сильнее некуда уже
и все что нас не убивает
не убивает нас и все

Труд Сизифа не был бессмысленным – просто у него была почасовая оплата.

Обязательно напиши на Острие, что негативно относишься к алкоголю и
курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

- Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он НЕ трогал
тот сразу вышел хорошо

Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены. Жрут они значительно чаще.

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами со своей дачи!

- Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.
- Я думал, у тебя для этого есть я.
- Нужен был кто-то меньше и слабее.

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете?!

Прекратите стонать, если не заняты сексом.

Пятница, офис, никто работать уже не хочет. Шеф ходит и смотрит кто чем занимается и делает вывод:
- Вы как таксисты на вокзале!
- ?????
- Совсем охренели!

Сегодня Рамзан Кадыров предложил отключить интернет, потому что только вчера узнал, какая ссылка вылезает в Гугле первой на запрос "овц*ёб".

Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!