Лучшие анекдоты

- А почему-таки Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был евреем, и его настоящая фамилия Екатеринбург.

- ты же девочка...должна говорить ласково!
- нахуяшеньки?

Клещ прыгнул на блохастую собаку и получил от местных.

Скрыть о своем тайном крещении и признаться в этом через 50 лет, достойно подвигу разведчика.

Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну так и ты порнуху смотришь.

Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.

Чем громче под тобой скрипит кровать - тем тише под тобой скрипят весы...

Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица.

К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.

Семейная жизнь, как плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.

Челябинская мышь не тoлькo cъелa cыp, нo и coгнулa из мышелoвки cлoвo "еще".

xxx: щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает
yyy: лицензия на dr.web закончилась, антивирус съебался )

Учи своих детей молчать. Говрить они научатся сами.

Деньги не появляются ниоткуда, но постоянно исчезают в никуда.

ДРУЗЬЯ! Превратим окружающую нас СРЕДУ в окружающую на СУББОТУ!

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжёлым последствиям, например, к свадьбе.

Будь собой. Прочие роли уже заняты.

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

Экс-сотрудник ЦРУ рассказал о слежке разведки США за SMS граждан Китая.
Полтора миллиарда китайцев отправляют SMS, а работники ЦРУ сидят и пытыются разобрать, что за куча странных крючочков и палочек?
Руководство ЦРУ умеет занять своих работников интересной работой!

Смотри, какое классное пустое место, давай на нём с тобой построим ссору.

Собрал нас вчера утром шеф на совещание. Сидим, слушаем шефа. Нас 9 человек. Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают, что делать нужно... Ну, сидим, слушаем, вдруг слышим, что появилось какое-то непонятное поначалу бормотание: смотрим, наш коллега (молодой и хороший спец в своей области, никогда не матерящийся и т.п.) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё отчетливее:
- как он задолбал..... каждый день одну и ту же х..ню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А коллега продолжает говорить, находясь в полной прострации:
- Б...ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., блин, купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли...
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было.

- Дорогая вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты что??? Охренел??! Ты что, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Люблю тебя и ненавижу.
Уйди... куда-нибудь... поближе...

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво: почти как в сорок первом.