Лучшие анекдоты

Если в городе нет памятников, голуби гадят на более или менее известных горожан.

Одна рассказала другой: -В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужики стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.

В одном поселке был местный аэропорт: грунтовое поле и небольшой домик. Прилетали и улетали «кукурузники» (АН-2). Тогда запросто можно было добраться самолетом из одного района области в другой. И вот как-то прибился к аэропорту кот. Летчики были веселые ребята, шутники. Взяли, смастерили небольшой парашют из куска материи и взяли кота в полет. Взлетели и сбросили кота. Кот приземлился удачно. В следующий раз опять повторили эту же шутку. И опять удачно. Но больше им не удалось повторить ее ни разу. Почему? Теперь кот, как только приземлялся «кукурузник», взбирался на мачту с чулком, показывающим направление ветра, и спускался оттуда только после того как «кукурузник» улетал.

На днях кинологи скрестили
Собаку Павлова с Муму.
Лишь стоит лампочке зажечься-
Собака топится сама.

он: мы купим взбитые сливки и ты намажешь ими те места, которые хочешь чтобы я облизал...
она: Ой, и полы можно?!

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на хуй", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

У Бориса Моисеева на лестничной площадке, постоянно выкручивают лампочки какие-то натуралы.

Кто такая стриптизерша, Ворд не знает. А вот стриптиз ерша, судя по всему, видел.

Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло:
- Ты спать сегодня собираешься или нет?!
- Подожди! Тут, сука, опять постят мои анеки!

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

Несколько расхолаживает тот факт, что пройдет не только то, что есть, но и то, что еще не начиналось...

Когда Чиполлино пришел на митинг в честь победы Путина, Владимир Владимирович™ прослезился...

- Сёма, сынок, сходи в колхозный сад за яблоками! Ну заодно и за солью..

Если положить в рот хлеб, то получится, что в твоей голове всему голова!

- Почему ты две недели не появлялся на работе?
- Иди на х*й.
- Вечно ты находишь оправдания.

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен…

Мужское "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала..." здорово напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!"

Если запретить населению материться, то на стройках рабочие перестанут понимать прорабов...
Но самое страшное случиться в армии: полная потеря упрвления войсками!

Два мужика покупают 2 бутылки водки и рулон туалетной бумаги. У кассы им назвали сумму, они пересчитали деньги и отложили бумагу в сторону. Уплатили, их упаковщица спрашивает:
- Вам в пластиковый кулёк или бумажный?
Мужики хором: - В бумажный!

В суровые челябинские морозы суровые челябинские полозы превращаются в гвозди!

Посмотрела рецепт мартини, блин, так я такие травы использую при травле вредителей на даче.
Посмотрела рецепт абсента, поняла почему вредители на даче полынь сожрали - они похмелялись!

Следуя за успехом программы «Вечерний Ургант», канал Россия запустил премьеру «Утренний Стоянов».

Вот все говорят: "Французский поцелуй, французский поцелуй". Ерунда! Взять, к примеру, нашего русского Ивана-царевича. Это ж надо было так Царевну-лягушку поцеловать, чтоб у неё аж кожа слезла!