Лучшие анекдоты

Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Надпись на дамских трусиках:
- Мужик, доведи до Киева.

Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Наши мужчины на вечерах "Для тех кому за 30" после мазурки вальс не танцуют.
Ритм понижать нельзя!

Кот Васька после осквернения ковра воссоединился с ним на помойке.

- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Слушай, мам... я в армию!

Забирала сегодня по просьбе подруги её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае, в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет.
Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...
Одна из девочек, не выдержав, задаёт рассказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...
ПС. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки...

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть, из чего можно сделать вывод, что нефть в два раза дороже.

В деревне, чтобы получить кредит, не нужны поручители и справки, нужно просто, чтобы продавщица записала вас в тетрадку!

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Аппарат абонента временно выключен - подшучивала жена над сексуальными способностями мужа.

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает: - "Выпусти ж уже, жизнь то проходит".

Чтобы кожа не шелушилась от мороза, возьмите сыр, бутылку красного, и никуда не ходите.

Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.

Из воспоминаний Гоффа:
– Однажды на пляже в Евпатории кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это либо кому-то ещё позади меня... В общем, так я потерял работу спасателя.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развёрнутый ответ.

Если бы мне кто-то 20 лет назад сказал, что Президент РФ будет воевать с полуфиналистом КВН, а Талибан будет призывать их к мирным переговорам, я охренел бы!

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКХ, чтобы не платить за коммуналку...

Дали мне заказ
Чтоб отвёз я глаз
А я всё сижу
Глаз не отвожу

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи….

Что нового? Лавров снова отличился.

Накануне заседания совбеза лестницу при входе в здание ООН раскрасили в цвета ЛГТБ. Ну и западные журналисты не могли не задать Лаврову вопрос на этот счет:
— Как вы себя чувствуете, поднимаясь по ступеням, раскрашенным в поддержку ЛГТБ? — спросили его.
Ответ был изумителен:
— Россия традиционно вытирает ноги о педерастов…

Спасибо, Сергей Викторович!

"Вы пригласили нас на свою родину, в Хиросиму. Место, откуда ваши корни. Место, во многом определившее всю вашу жизнь и карьеру. Многие из ваших родных погибли в тот день, когда атомная бомба стерла Хиросиму с лица земли. Вы выросли на рассказах выживших и хотели поделиться с нами, хотели открыть нам глаза на пршлое, чтобы извлечь уроки на будущее. Эта поездка дала отрезвляющий старт саммиту G7, который я не забуду. Особенно сейчас, когда Россия СНОВА угрожает применить ядерное оружие." (Фон дер, сука, Ляйен)

Это ж как надо извернуться, чтобы не упомянуть того, кто скинул бомбу. И как надо умело манипульнуть словами, чтобы все услышали  "Россия" в контексте "снова скинуть бомбу"..

В Раде предлагают посадить заключённых на ... велогенераторы. А если их ещё и не кормить при этом, то это будет самая дешёвая электроэнергия в мире.

режиссёр потратил
только ради канн
десять паровозов
и пятнадцать анн