Лучшие анекдоты

Станислав Черчесов:До матча давал установку нашим защитникам-держать Косту,после автогола Игнашевича я сказал бросайте нахер этого Косту,держите Игнашевича.Так победили.

По-моему новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

острийку тортом не заманишь
цветами тоже не всегда
вот если хлопнуть по рюмашке
то да

А я с Фридрихом Энгельсом в один день родился. Хорошо хоть не в один год. А то помер бы уже.

2000г - удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г - снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г - инвестиции, инфраструктура, инновации!
2018г - хуй с вами, собирайте валежник бесплатно.

У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике, только алкоголиком. Без вариантов.

О себе: "Умею признавать чужие ошибки".

Если бы я был хозяином кофейни, то в меню написал бы: «Вкусное кофе-экспрессо – 50 рублей и Вкусный кофе- эспрессо – 100 рублей». И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

когда депрессия накроет
тяжёлой тучей грозовой
вот табурет верёвка мыло
помойся сядь сплети кашпо

Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга… Две пенсии лучше, чем одна!»

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Раз к знаменитому адвокату обратился за помощью один богатый московский купец.
Плевако вспоминал:
«Я об этом купце слышал. Решил, что заломлю такой гонорар, что купец в ужас придет. А он не только не удивился, но и говорит:
- Ты только дело мне выиграй. Заплачу, сколько ты сказал, да еще удовольствие тебе доставлю.
- Какое же удовольствие?
- Выиграй дело, - увидишь.
Дело я выиграл. Купец гонорар уплатил. Я напомнил ему про обещанное удовольствие. Купец и говорит:
- В воскресенье, часиков в десять утра, заеду за тобой, поедем.
- Куда в такую рань?
- Посмотришь, увидишь.
Настало воскресенье. Купец за мной заехал. Едем в Замоскворечье. Я думаю, куда он меня везет. Ни ресторанов здесь нет, ни цыган. Да и время для этих дел неподходящее. Поехали какими-то переулками. Подъехали к какому-то складу. У ворот стоит мужичонка. Не то сторож, не то артельщик. Слезли.
Купчина спрашивает у мужика:
- Готово?
- Так точно, ваше степенство.
- Веди…
Идем по двору. Мужичонка открыл какую-то дверь. Вошли, смотрю и ничего не понимаю. Огромное помещение, по стенам полки, на полках посуда.
Купец выпроводил мужичка, подошел в угол, взял две здоровенные дубины, одну из них дал мне и говорит:
- Начинай.
- Что начинать?
- Как что? Посуду бить!
- Да зачем бить ее?
Купец улыбнулся.
- Начинай, поймешь зачем…
Стали мы бить посуду и, представьте себе, вошел я в такой раж и стал с такой яростью разбивать дубиной посуду, что даже вспомнить стыдно. Представьте себе, что я действительно испытал какое-то дикое, но острое удовольствие и не мог угомониться, пока мы с купчиной не разбили все до последней чашки. Когда все было кончено, купец спросил меня:
- Ну что, получил удовольствие?
Пришлось сознаться, что получил».

в россии в целом две проблемы
при этом в случае войны
они же в целом превратятся
в залог победы над врагом

Меняю светильник на работе и так－как коллектив женский начинается стандартное:
"－Ой, молодой человек, а вы женаты?
－ Нет.
－Тогда смотрите, если что－то уроните на нашу Юлю, то как истиный джентельмен должны будите взять её замуж!"
Я взглянул на Юлю.
Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

друзья купили ящик водки
а оказалось там вода
четыре друга отравились
а двое умерли совсем

- А вы чего расстались -то?
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял...

Английский язык: одна запятая на абзац текста.
Русский язык: Привет, Илья, ты, наверное, устал? Если позволишь, я, конечно, могу, в общем, помочь.

История произошла в 1887 году в Аргонии (США). Сусанна Солтер входила в феминистское сообщество, которое активно выступало против пьянства. Тетки дежурили около салонов и своими криками мешали мужчинам спокойно напиваться. Обычно чтобы их угомонить, достаточно было ушата воды или кружки пива, однако захотелось чего-то позабористей. И вот Сусанну Солтер тайком внесли в списки кандидатов на пост мэра, предвкушая ее унижение, когда за тетку никто не проголосует.
Однако когда подсчитали голоса стало не смешно, за женщину проголосовали 60% населения.
Когда к ней пришла делегация сообщить о победе, она ничего не подозревая мыла окна.
Солтер честно отработала свой срок, но избираться на второй не стала.
Зато прожила 99 лет.
Мораль - не надо шутить с избирателями, они идиоты.

- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
И даже не подозревали, что это один и тот же человек.

—Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
—И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
—Да, вот ваш диплом.

Объявление.
«Бью детей после родительских собраний. Недорого.»