Лучшие анекдоты

Лучший способ поднять женщину с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

Он же в зеркале по утрам не отражается. Небритое опухшее чмо отражается, а он - никогда!

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

На зло врагам человек готов сделать гораздо больше, чем на радость друзьям.

Ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе:)
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила:)

- Что-то тебя давно не было видно, зараза! - сказал микробиолог, заглянув в микроскоп.

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег.
Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Как сильно меняется лицо, когда становится материально заинтересованным.

Включаешь так иногда что-нибудь посмотреть, послушать в целях общего развития...
И понимаешь - а нет, в целях общей деградации.

Сахалин:
- Что-то так бутерброда с икрой захотелось... Надо хлеба купить.

1. Лаборантки в институте нейрофизиологии;
2. Официантки в экзотичекских азиатских ресторанах;
3. Люди, без чувства юмора.

Все они время от времени выносят мозг.

"Казачьи" патрули в Москве - это ж, примерно, как патрули индейцев-делаваров на улицах Нью-Йорка..."

"Файв-о-клок" по-нашему - чекушка на двоих после работы..

Я и жрать, мы созданы друг для друга.

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками...

День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете.

Звонок в анестезиологию. Трубку снимает санитарка. Просят к телефону кого-нибудь из медсестер. Естественно, в этот момент все заняты, санитарочка вежливо:
"Нет никого. Одна с хирургами моется, другая отсасывает, а третья на аборт ушла".

Господа русские, вы там поаккуратнее со своими проститутками. Нам еще на них жениться

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю!! Как ее зовут??
- Мазда!

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту... одну единственную, а там еще прошлая единственная - не ушла...

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- За кроликами наблюдаю.

Огонек надежды обычно горит синим пламенем.