Лучшие анекдоты

Дела пошли настолько хорошо, что стало ясно - это не мои.

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

На память, вроде, не жалуюсь. А может, и жалуюсь, но тут же забываю.

-Ой, какая Вы прелесть - сказал он ...
"Не местный" - подумала я.

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

В Румынии запустили базу ПРО (теперь румыны охеренный союзник Америки!!!)по этому поводу старый анекдот- К Гитлеру приходит начальник Генштаба Гальдер и сообщает:
— Мой фюрер, Румыния вступила в войну.
— Гальдер, с этой ерундой вы могли бы управиться и самостоятельно. Выделите против них пять дивизий.
— Мой фюрер, вы не поняли. Румыния вступила в войну на нашей стороне.
— Вот это гораздо хуже. Найдите где-нибудь десять дивизий для их защиты.

Жители Санкт-Пе­тер­бур­га! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные!

Учительницу английского языка ограбили в Лондоне… Теперь London is the fucking capital of great britan.

Без надобности не лечись! Здоровее будешь.

Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.

скажите как попасть в израиль
выруливайте на хайвей
и жмите газ до первых криков
ой вей

Не смейтесь над эксгибиционистом: он вам еще покажет!

Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то паленая, - догадался Валера. - Не грабители, а чисто тимуровцы!

- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!!!
- Бля, а как я не хочу.., ну ты же потом заебёшь!!!

- Девушка, может быть, уже выключим свет и ляжем?
- Молодой человек, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

снимает поле оператор
для передачи сельский час
а рядом пиздят николая
для передачи криминал

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так пиздуй работать!

Бабушка выходит из «Интим-магазина», бормочет: «Как будто каждого помянула… каждого».

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото.
У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои «Тополя»!

Еврей не национальность, это дар.

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие — удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело — взяли две лопаты, и пошли корчевать пень — на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому… В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой… а корней было много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу… Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было: «Заколебались»). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
— Звони еврею!
«Евреем» в их кругу звали Колю Федорова — здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало… А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше — на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела. Выезд получился — что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). «Погоня» прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами… Упс! А деньги-то — в куртке! А куртка — на даче. Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили — да, мол, здесь. Возвращайся…
Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
— Ну что, выбросил пень? — спросил один из них.
— Не-а! — весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
— Я его ПРОДАЛ!!!
Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков — его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
Колю все так же называют «евреем». И он все так же недоумевает: «ПОЧЕМУ???»