Лучшие анекдоты

Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои «Тополя»!

Еврей не национальность, это дар.

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие — удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело — взяли две лопаты, и пошли корчевать пень — на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому… В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой… а корней было много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу… Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было: «Заколебались»). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
— Звони еврею!
«Евреем» в их кругу звали Колю Федорова — здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало… А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше — на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела. Выезд получился — что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). «Погоня» прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами… Упс! А деньги-то — в куртке! А куртка — на даче. Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили — да, мол, здесь. Возвращайся…
Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
— Ну что, выбросил пень? — спросил один из них.
— Не-а! — весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
— Я его ПРОДАЛ!!!
Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков — его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
Колю все так же называют «евреем». И он все так же недоумевает: «ПОЧЕМУ???»

Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки…

плевал в жену довольно долго
пока освоил правый руль

Такое ощущение, что тендер на развитие внутреннего туризма от Ростуризма выиграло министерство обороны.

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

В клубе парень подошел с вопросом: есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать за ним, когда я достала их из своей сумочки.

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

трудолюбив, не конфликтую,
вливаюсь быстро в коллектив.
ищу работу на равнине.
Сизиф.

Пришел увидел
мам купи

Мы говорим: «Я не знаю». А в голове столько ответов…

Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да Вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

- Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
- Я ради тебя на все готов.
- Нет, ну ты это другое.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине ест. Мимо собака пробегает:
— Привет, коллега!
— Какой я тебе коллега?! Ты - пес, я - водитель, человек...
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо. Поди и хозяин есть? Вот так мы и живем!

Посмотришь, чем рекомендуют кормить младенцев и понимаешь, что сиськи для посмотреть.

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия - завидовал, плакал и донашивал вещи.

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по прежнему ничего не стоит.