Лучшие анекдоты

Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне пох*й" некультурно.

Реклама позволяет нам лучше узнать своё тело. Вода, например, глупая и попадает в желудок. А сироп от кашля очень умный и попадает сразу в лёгкие.

Менеджеры агентств эскорт-услуг жалуются: резко упал спрос на прогулки с моделями из Украины.

Шёл 4 час ночи.
И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпёсики?

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что 50 кг – грузоподъёмность метлы. Я бы выжила.

- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос… Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.

А я когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!

Два депутата-единороса пропали в Антарктиде.
Вся прогрессивная общественность недоумевает, почему наши депутаты так редко ездят в Антарктиду?

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.

Стоило только укутаться в одеяло и желание убивать как рукой сняло.

- Вопрос знатокам русского языка: как назвать человека, перебегающего дорогу в неосвещенном и неположеном месте в дождь в темноте?
- Либо хорошо, либо никак...

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

- Ты как стал книжки читать, так стал разговаривать как мудак.
- Отнюдь.

- Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что?
— Ссы быстрее, п@зды получим!

- Скажите, Ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

- Вчера встретил Борю.
- И как он?
- Да всё нормально, жид-здоров.

Я помню чудное мгновенье
В 12 ночи встала ты.
С утра исчезли хлеб,печенье,
Эклеры, кексики, торты.

Путь к сердцу мужчины лежит через "хочешь пива - выпей, я не против".

нм:

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
"Брось меня здесь и иди дальше сама!"

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».