Лучшие анекдоты

- Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия обирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…

— Милый, я дома.
— Ты заеб@ла, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

- Есенина, говорит, тебе прочту… Думала, романтик, а он: «Пей со мною, паршивая сука»…

Пришел муж пьяный, говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
— Мне нужен свежевыжатый !!!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

Живу сравнительно неплохо. Плохо, что приходится сравнивать с плохим..

В новом немецком порнофильме, хозяйка будет встречать сантехника в футболке сборной Бразилии.

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Адекватность - это всего лишь тщательно контролируемое безумие.

Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попке одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!»

- Здравствуйте! Пожалуйста, дайте нам 20 рублей.
- Идите нахрен, пожалуйста. И с праздником вас!
- С каким таким праздником?
- А я хрен знает, какой у вас каждый день праздник...

О своей скромности я могу говорить часами.

На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий.

Пьяный мужчина женатым быть не может.

Рабинович с удивлением рассматривает ценник на котором написано " Говядина некошерная ". Поудивлявшись, спрашивает у продавца:
- Прошу меня простить, но как такое может быть?
- Ну как - как? Вы же понимаете, что корова должна давать молока и приплод, а эта за всю жизнь выпила у меня крови больше, чем дала молока, но так и не встала ни под одного быка!
- Да что Вы говорите! Это же настоящее свинство!
- Так о чём я Вас честно и предупреждаю.

На упаковке с творожным сырком написано: "Условия хранения — ХЗ". Мало кто знает, что это означает "хранить замороженным".

Если не можешь купить бабе Айфон, то надо выбирать уже с Айфоном.

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю! », «Ты моё счастье! », «Спасибо, что ты есть! ».
Ровный асфальт — это редкость, его нельзя не любить.  

- Мама, хотят запретить курить женщинам до 40 лет!
- Я же говорила тебе, доча, в 40 лет жизнь только начинается!

Вхожу в мечеть в час поздний и глухой,
Не в жажде чуда я и не с мольбой.
Когда-то коврик я стянул отсюда,
А он истёрся — надо бы другой.

Омар Хайям.

Когда мне говорят, что я старомоден - я не ввязываюсь в словесный спор, а просто засыпаю порох в мушкет.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

Люди ищут удовольствие потому, то не способны найти счастье (с)

Оказалось, что местный Бояндекс очень полезная штука. Увидишь, что у анека рейтинг "тьфу", да и не станешь его копипастить.
Умные люди придумали.