Лучшие анекдоты

Она: - Накажешь меня сегодня ночью? Он: - Да, брось! Ты не виновата...

Рыковая ошибка - это когда, влюбившись в Олину попу, мужчина женится на всей Оле целиком! ))

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю - но грибы здесь однозначно есть...

Самое известное в мире кладбище редких птиц находится ровно посередине Днепра

Вместо того чтобы крикнуть: "Что же вы гады делаете?!", мы думаем: "Что же они гады делают?".

Только наш человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Щас приду".

- Почему от лука плачут?
- Потому что стрела в ногу - это реально больно!

- можно с вами познакомиться?
- со мной не надо знакомиться.
- можно все-таки?
- не нужно.
- почему?
- мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- почему!?
- потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно...

Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, блядь, тоже маленькое.

Пошел я как-то в поликлинику за справкой на оружие (охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и окинув меня хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк выдает:
- Ладно, иди уж, охотник.
И подаёт подписанную справку.

Интересно, а почему молодую девушку не называют "молодой человек"? А ведь она - молодой человек!

не мое... а жаль

Мужиков меняешь, как перчатки,
Только я на это не ведусь,
Нам остался годик до двадцатки,
Ира, я с тобой не разведусь!

На своем хлебале можешь высечь:
«Шлюха, сука, пьяная свинья»,
Только друг без друга двадцать тысяч
Не дадут нам, Ира, нихуя.

Ты готовить, падла, не умеешь,
Никогда не убираешь дом,
Только развестись ты не посмеешь,
Или мы двадцатку проебём!

О разводе ты не думай даже!
И ментов, Ирина, не зови!
Государство, блядь, стоит на страже
Нашей охуительной любви!

- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Ещё как встречались! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался...

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

войдя во вкус у карла клара
украла за истекший год
тромбон волынку вувузелу
фагот

гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

три дня нефтяники пытались
на шельфе скважину заткнуть
и я тогда оксану вспомнил
и наш последний разговор

Подруга щас рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят: а почему вы нам звоните? А она им кричит в трубку:
- А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!

где пить закон не позволяет
там бабы носят паранджу

под маской непоймикогото
у ёлки пляшет наш главбух
он восхитительно прекрасен
он бух

Жена: «Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце».
Я: «Я что-нибудь придумаю».
Захожу в детскую, сын сидит за столом: «Привет, папа!»
Я: «Привет, ты чем занимаешься?»
Сын: «Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали».
Я: «Собаку сотри»…

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Нет.
- Обычную?
- Не-а.
- Страшную?!
- Теплее...

Есть все — улыбка, жопа, сиськи
И обаяние в комплект
Но офигенной личной жизни
Мешает мощный интеллект

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - Ворчала мать, идя с работы.