Лучшие анекдоты

Мама вчера рассказала, что лет в пять моему старшему брату сказали, что если говорить матерные слова, то язык почернеет. И он больше никогда не ругался. А когда мне в том же возрасте сказали это, я тут же матюкнулась, посмотрела в зеркало и сказала: "Не почернел".

не так всё плохо вы сказали
да нет всё плохо но не так

— А давай без презерватива?
— Что, просто водой прохожих обливать?

Как писал поэт Басё,
Повидавший в жизни всё,
Если нет забот у гейши -
Покупает поросё.

Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?

Возвращается Абрам домой. А там Сара с любовником.
Абрам:
— Сара! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты — вылитая блядь!

Выгляжу так, будто внешность - не главное.

Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.

Всеведущ, вездесущ и всемогущ,
Окутан голубыми небесами,
Господь на нас глядит из райских кущ
И думает: разъебывайтесь сами (с)

В школе с углубленным изучением права на уроке домоводства девочки шили дело

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара... "

Сидят два друга, профессора, пьют чай. Один из них говорит:
— Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе — антисемит.
— Моня, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...
— Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ — расстрелять всех евреев и дворников.
— А дворники при чем?
— Вот видишь, Серёжа, я же говорил...

- Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура трубку не брала.

Много на фронтах на личных
Потеряли мы наличных...

...
- "Эс" как доллар?
- Нет, "эсс" как жопа.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, создаётся впечатление, что руководство страны считает, что водку следует пить исключительно в рабочее время.

немного утренних Штирлицев
В дверь постучали 8 раз.
- Осьминог, – догадался Штирлиц.
- Догадался, – догадался осьминог.

В дверь постучали 16 раз.
– Что это такое? Подумал Штирлиц.
– Не догадался, – подумали 2 осьминога.

В дверь постучали 40 раз.
– 5 осьминогов. Догадался Штирлиц.
– Не догадался, – догадалась сороконожка.

В дверь постучали 1000 раз.
– 100 осьминогов и 5 сороконожек,– догадался Штирлиц.
– Хаха! Не все решения,– догадались линейные диофантовы уравнения.

В дверь постучали 1024 раза.
– Килобайт, – подумал Штирлиц.
– Открывай уже, черт побери! - подумал Мюллер.

Внимание!
Станции Римская, Варшавская, Пражская, Киевская и Братиславская признаны недружественными. Московский Метрополитен в кратчайшие сроки переключит весь пассажиропоток на станцию Минская.

Это плохие анекдоты умирают в младенчестве.
У хороших растёт борода.

Когда в соцсетях приходят сообщения системы "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы",
то с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня...

Младшая сестра вчера задала мне вопрос: А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка? Я потом долго не мог уснуть.

Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы и причёсывается, то гости будут в белых халатах.

- А почему у Вас нет детей?
- У моего кота аллергия..

В глазах путаны ярко горело пламя страсти и желания.
-Возьми меня как Украину. Жёстко, властно, грубо, - простонала она.
Он пожал плечами и заехал ей горшком с геранью по башке.