Лучшие анекдоты

-Ты меня любишь?
-Возможно.Память уже не та.

Позавчера выпила 150 гр коньяка – проснулась лицом в салате… Вчера выпила 300 гр – проснулась с соседом… Главное – правильно рассчитать дозу.

пока все к проруби ходили
я в ванной пену разводил
в той пене пальцем сделал прорубь
и окунул туда башку

Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды.
Не копите хлам, носите красивое бельё.
И никогда, НИКОГДА не ждите особого случая.

Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан . С одной стороны , я понимал, что он упал с потолка , но в то же время , появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато...

-...шо бы вам такого пожелать, что бы потом не завидовать?

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было.
- Да что ж тебе так не везет-то!

Хoрошо там, гдe мы, а не нaс.

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?!
- Я художник, я так пизжу...

Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.
- Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
-Тьфу ты , бл*ть, - разбудил!

давно забытый вкус свободы
и ощущение себя
ты подарил мне этим утром
съебя
© estь

Депутаты госдумы предложили ввести для шахидов смертную казнь

По английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:
Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
через несколько дней
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.

Хороший коллектив — это когда убить друг друга иногда хочется, а расстаться — нет.

От крика проснулась, и ласково мужу:
- Чего ты орёшь, будто ранен в борьбе?
- Да вот, представляешь, приснился мне ужас,
Что снова женюсь и опять на тебе!

- Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке. Его исполняют!

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

-как я рад своей новой пижаме с карманами.
-раньше все свои вещи приходилось держать в руках во время сна!!!

Бросил пить - вернулась жена.
Погорячился...

Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!

Питер. В уборной Маяковской библиотеки прочитал на стене: "Керуак — заебись!" Взял пару книг. Так и началась моя любовь к этому автору

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

Когда с утра звонит будильник
Я с криком радостным ура
Его обратно выключаю
Ведь я на пенсии пять лет

Неважно что вы в дом берёте,
Котёнка или мужика.
Полгода-миленькая моська,
А дальше хитрый, наглый тип.

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?