Лучшие анекдоты

Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.

Не болит спина у того, кто ничего не делает.. Вот у Медведева, например, спина не болит.

Каждые "подумаешь, десять минут" поздно ночью, превращаются в "целых десять минут" рано утром.

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Простите мой французский, но я тебе сейчас багет в задницу засуну.

- Оказывается люди придумали острие еще 30 тысяч лет назад...
- Да ну. А где же они тогда анеки тырили???

Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и
видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где
он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей
остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается
свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут
дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в
этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем
этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку
в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржака

Она была такая прикольная,что даже оргазм не симулировала,а пародировала.

Те, кто отправили Джордано Бруно на костёр, были закоренелыми трезвенниками. Потому что выпей они хоть раз в жизни - и сами убедились бы в том, что Земля... она круглая... и это.. вертится... зараза...

Больше никогда не буду покупать чай этого производителя! Ниточки от пакетиков очень короткие для наших пивных кружек.

— Ты кем хотел в детстве стать?
— Писателем...
— Прикольно. Ладно, мне роял чизбургер, картошку и колу стандартную

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Да нет у меня никакой интернетозависимости. Я на "Острие" захожу только один раз в день, в 7 утра... , а выхожу в 2 ночи.

Stimorol со вкусом яблока теперь в самой серединке содержит кусочек со вкусом червяка!

Не относитесь к жизни серьёзно - живыми из неё вам не выбраться!

Почему когда утром одеваешься — одеть совсем нечего, а вот когда собираешься стирать...

То, что многие выживают — это радует, огорчает то, что из ума.

Последние слова автоинструктора:
- Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...

- Что такое улица?
- Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.

Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел

Папа Карло в подобной ситуации говорил: "Пора делать ноги!"

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании

Считается, что Альберт Эйнштейн в школе был троечником. Это не так. Троечником был его сосед по парте, а Эйнштейн просто у него списывал...