Лучшие анекдоты

Последний диск Жанны Агузаровой разошёлся сам.

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

Погладить брюки через фату - трагедия! А выбросить аккумуляторы заменив их обычными батарейками, и побрить новым станком плохо ощипанную индейку - это нормально!

Детство – это когда спать – обязанность, а не мечта.

В честь 200-летия Гоголя, на стенах Филармонии хулиганы написали слово «Вий». Правда, с двумя ошибками.

Утомительное это дело смотреть современное телевидение. На одном канале "Возвращение "Глухаря"… На другом – "Возвращение резидента"… И по всем каналам сразу – возвращение президента.

Сатанист, побывавший на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась...
Ну а хули делать - эпилепсия!

Муж заболел гриппом....лежит в спальне с температурой просит найти капли в нос....перерыли с сыном пол квартиры....нашли....заходим в спальню...благоверный лежит закрыв глаза...сын:-ну че ждешь....закапывай....муж...не открывая глаза:-...рано...не остыл я еще....

Пианистка с большой грудбю нет-нет, да и возьмет лишний аккорд..

Американский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Киргиз,благодаря своему феномену, смог опровергнуть аксиому - Как куем не тряси, все равно последняя капля в трусы! Он ИМ может ШМЫГАТЬ!

Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины скрылся с места происшествия в багажнике Кайена.

Ташкент, июль, жара 45, как в аду…
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.Бас с заднего конца салона:
— ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же,дверь открывает без пререканий — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
— Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…

Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно !

- Перед отлетом я в аэропорту шаурмы перехватил.
- Ну, а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься.

У женщин есть два охотничьих сезона: отлов женихов и отстрел мужей.

Труп - это не политкорректно.
Человек, у которого некоторые затруднения с жизнью.

Моя девушка сделала мне предложение, хотя я ее просил сделать мне совсем не это...

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбоёбами...

"Казаки имели кремневые ружья и пищали".

Когда до меня дошло, что глагол "имели" в данной фразе не имеет эротической направленности, а "пищали" в данной же фразе - вообще не глагол, а существительное женского рода, множественного числа - картина мира обрела стройность, но фраза утратила прелесть.

(с) grizzlins

Мужчина делает 90 % из того, что обещал.
Женщина делает 90 % из того, что обещала не делать!

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?