Лучшие анекдоты

Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.

Говоря о радостях материнства, забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда дети наконец легли спать.

Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.

Посадила бабка репку, выросла репка большая прибольшая....посадила бабка хрен ,но чудес то не бывает

- Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!!!"

Говорят под Новый Год
Стул с трамваем, эхолот,
Тазик, мыло, два ерша,
Зуб,картошка из борща,
Чьи-то сиськи и собака,
Носорог, кошачья срака,
Принтер, сало, табуретка,
Камень, ножницы, салфетка,
Гриб, сосиски, тараканы,
Из мультфильма пауканы,
Все хотят тебе сказать
С Новым Годом, твою мать!!!

Полный жизненной силы и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив.

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого
возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то
он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть
выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…

B российской глубинке обнаруженa секта
панков-староверов до сих пор показывающих fuck двумя пальцами

С точки зрения дерева, Пугачева совсем юна. Всего лишь пятое кольцо.

Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм
«Вовочка в тридевятом царстве» ?
- Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с
лица», может быть неправильно истолкована.

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.
Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.

Альберт Эйнштейн встречается на небесах с Богом и говорит:

- Господи, я всю жизнь бился, пытался построить модель Вселенной, но так ничего толкового у меня и не вышло. Прошу Тебя, покажи мне эту модель, иначе не будет мне покоя!

Ну, Господь дал ему полную документацию: "На, почитаешь - отдашь!"

Эйнштейн с жадностью набросился на описания. Читает, изучает, бормочет:

- Так... Так... Ага, здесь я был прав... А вот здесь у меня была ошибка в пятом знаке... Ну-ка, ну-ка... Стоп! О, Господи! Да это же вообще какая-то фигня получилась!!!

Бог, горестно махнув рукой:

- Да знаю я!

Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в такую игру. Мама начинает слово - малой заканчивает.
- Ты мой Ё....
- ЖИК
- Ты мой КО...
- ТИК
- Ты мой ЗА
- СРАНЕЦ
Игра окончена досрочно.

"Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки."

Одна рассказала :
Отправила сына (3 года) погулять с папой. Через час пришли - сын как свинья: мокрый, грязный, шапка набекрень, варежку потерял.
Спрашиваю:
- Владик, ты где был???
Владик в ответ:
- Мама, я был мужиком, блеать!

По результатам южноосетинских выборов решено Эдуарда Кокойты переименовать в Эдуарда Накойты..

Алло, это КПРФ? - Нет, это Единая Россия. - МЛЯ С ГОЛОСОВАНИЕМ ПОНЯТНО А КАК ВЫ С ТЕЛЕФОНОМ ЭТУ КУЙНЮ ПРОВОРАЧИВАЕТЕ?

В здоровом теле - здоровый зуд.

Если смотришь в книгу - и видишь ФИГУ, значит заначку уже кто-то стырил...

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

Самый хитрый сайт! Здесь все выражают своё отношение к пользователю голосованием за рейтинг анекдота...

У директора департамента торговой недвижимости компании Реnnу Lаnе Rеаltу Алексея Могилы работает заместитель Ольга Беда.
Вчера Ольга звонила одному моему знакомому. Порадовала фраза:
- Это вас Беда из Москвы беспокоит, от Могилы я.....

К нам губернатор приезжал и сказал так:
НУЖНО МЕНЬШЕ ГОВОРИТЬ и БОЛЬШЕ РАБОТАТЬ!!!
И как начал ГОВОРИТЬ!