Лучшие анекдоты

Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 10 высотой, лингам из цельного куска нефрита.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1913 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на х#й?
— Ну да…
— Поздравляю, ты пришёл!

Плакат на заправке:
"Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой."

Официант так сильно выслуживался перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

осень наступила
силой школоты
вертятся в могилах
тютчевы-феты

-Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
-И это один из них?

зато с шипящими порядок
сказал оксане логопед
с опаской трогая железкой
её раздвоенный язык

Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нахер никому не нужна !

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "сотрудник".

-Бэрримор,что это за вой на болоте?
-Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: вылечишь человека, а он лежит в гробу и делает вид, что тебя не знает.

Да честно вам говорю, я Фея!
Топор? Да он вместо волшебной палочки.

Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Для многих девочек главное - не выйти замуж, а сыграть свадьбу.

А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к хренам собачим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стен?
Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка.
Записывайте этот офигенский рецепт.

осётр женился на форели
но после свадьбы через день
форель внезапно стала щукой
осётр последним судаком

"Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари. Сообщает "Дождь" и "Эхо Москвы".

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы них@я не делать! "

После семейного скандала Циля так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

"Не ошибается тот, кто ничего не делает".
Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет!
— Ок, пойдем длинным путем: хотите выпить?

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!

Медведев - настоящий блоггер: спал, спал, а потом выдал мем года. И все тысячники с миллионниками утёрлись.