Лучшие анекдоты

— Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться - то никак не могу.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Гденьги?.....

С ленты:
" Рядом с овощебазой проверяют и автомобили. В одном из них находят пистолет и молоток. Полицейский спрашивает хозяина машины, зачем ему нужен молоток."

Бегун бежал, а факел гас
Россия горько плакала
Опять хохлы украли газ
На этот раз из факела...

Принцип экономии сил - это не признак лени, это признак ума. А признак лени - это принцип экономии ума.

Парадокс и только - после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами.... а вот страной, без проблем – пожалуйста…!!!

Старенькое, но чёт вспомнилось.

Картина Репина:
Кощей Бессмертный слушает кукушку.

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

игроки "Барселоны" зашли в ресторан, и 90 минут передавали друг другу меню.

Как только посею разумное, доброе, вечное, так сразу, бля ,неурожайный год ..

Из ленты новостей:

Мизулина хочет запретить детям посещать кафе и магазины

Елена Мизулина и ее первый заместитель Ольга Баталина внесли в Госдуму законопроект, предусматривающий возможность введения запрета на посещение детьми любых мест, где продаются алкогольная продукции и товары сексуального характера.
Поскольку алкогольные напитки продают во множестве магазинов, кафе, баров и ресторанов, то можно ожидать, что после принятия «поправки Мизулиной» детей не будут пускать в большинство заведений общепита и торговых точек.

Когда уже внесут законопроект о запрете бесам посещать Мизулину?

Первоклассник родителям: В школу больше не пойду! Читать и писать не умею, а разговаривать мне не дают..

судя по всему,у меня появится вторая половинка только тогда,когда меня переедет товарняк...

Если крысы все еще с нами - значит, корабль на плаву.

- К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус!

В отечественных автомобилях есть 3 штатных положения двери: «открыто», «закрыто» и «не закрыто».

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать, если они слепые?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафига им морковка?
- Для зрения полезно.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там?
– Та не бойтесь! Не гости!

"Москва. Вонь, …, роскошь, нищета. Разврат. Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют."
Лев Толстой. Из дневников.

Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.

- О боже, ну почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Господи, что с тобой случилось-то?!!
- Оладушкой обжегся...

Чтобы помыть кошку нужно: вода, кошка и йод с бинтами. Все.

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая тёща!!!