Лучшие анекдоты

Всякий раз, возвращаясь с дежурства, ночной сторож винно-водочного магазина имеет настороженный вид.

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.tхt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер".

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

Я думаю о людях только хорошее, а остальное я им говорю.

Никогда не поздно встать на путь целомудрия и нравственной чистоты, поэтому я и не тороплюсь!

Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках - рыбаки завидуют.

Собака, укусившая Кержакова, второй день никак не может попасть в будку

Сессия – на заборах ко всем известным словам добавляются фамилии преподавателей.

-- А я по утрам устраиваю на острие лотерею.
- Это как?
- Выхожу на сайт с телефона, и когда прокручиваю ленту иногда случайно нажимаю на оценки...

- Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но, увы, не получается...
- И что же это за фраза?
- Я б ее трахнул!

Для бойкого петушка, все, что шевелится, курица.

Ряженые ёлки в ноябре - это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.

Из-за того козла, который отменил зимнее время, в России конец света произойдет на час раньше...

Заключённый Петров выбежал за забор и продлил контракт с тюрьмой ещё на три года.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.

А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

В гипермарекете электроники:
- Дайте мне пожалуйста дрель погромче!

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

- Какое масло обычно используют для приготовления пищи евреи?
- Соседское.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%

Если девушка показывает Вам свою домашнюю собачку, она готова показать и киску.

- Пошли ко мне! -
- Не могу....наказали
- Чё это так?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха нап@@дела, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому!
Она в нем ни хера не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit...
- А наказали то за что?
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать