Лучшие анекдоты

Не злите меня! У меня чуть-что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно вам надо потом меня от дерева отрывать?

Понравился анекдот: "Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу". Поставила его как статус - за три дня 8 приглашений в группы для похудения... Они что думают, что я захочу избавиться от знаний, опыта и мудрости?! Недождетесь!

- Ипполит, на чём вы приехали?
- На машине.
- А почему вы весь мокрый?
- Так на стиральной!

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Со стороны и крокодил задумчив…

Основной инстинкт россияна: сев в поезд немедленно начать есть вареные яйца.

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт", всю жизнь носить только штопаные носки.

Задача:
За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Из них подмигнуло фарами только 4 машины.
Спрашивается, сколько всего пидорасов вам встретилось на данном отрезке дороги, если учесть, что на посту ГАИ было 2 сотрудника ДПС?

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и обладатели Кубка России!

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Загоревший начальник ещё больше похож на говно!!!

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

- А литр пива – это много?
- Смотря какой по счету.

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - старичок. Летит, летит... Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай - ну признайся, что мы заблудились!

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Назовите хотя бы 3 причины почему вы любите школу?: Июнь, июль, август...

Жизнь - это те несколько часов между "надо работать" и "надо спать, завтра на работу"!

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
- Может, не стОит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ещё один.

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа!

Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.