Лучшие анекдоты

Американский университет, это место, где русские евреи учат молодых китайцев.

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

когда мы взяли ипотеку
лопух крапива лебеда
как оказалось очень даже
еда

– Следуйте вон за той машиной!
– А ну слезь со спины, придурок!

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Правящая партия - это кто очень сильно любит Путина, а оппозиция - это те, которые просто любят Путина.

Не зная ни сна и ни отдыха,
При лунном и солнечном свете
Мы делаем деньги из воздуха,
Чтоб снова спустить их на ветер.

Администрация сайта уведомляет всех пользователей о том, что всё, написанное ими про политику, по поводу политики и на околополитические темы, на саму политику никак не влияет и влиять не может.
Все претензии по поводу политической ситуации в мире администрацией не принимаются и потери от геополитических изменений не компенсируются.

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Отчего ты грустна, моя милая? Отчего тебе, милая, больно? Что ты снова такая унылая? Чем ты вечно, пизда, недовольная?

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.

После переговоров со сложным клиентом:
- Ну, как прошла встреча?
- Довольно быстро перешли на "ты"...
- Ого, а что сказал заказчик?
- Он сказал: Да пошел ты нахер!

Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!

В Роллс Ройс, как всегда, врезается Запор, в котором едет полоз.
Из Роллса вылазит браток, и начинает разбираться:
- Ты чё бля, ты кто такой вааще???
- Я в типографии работаю. я типограф...
- А я бля типа быдло, чтоли?!

Алле!
Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут.

злой дух витает над планетой
мир сделать серым скушным штоб
он вынимает людям децтво
из жоп

У неграмотных людей самые сложные пароли.

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, бл*дь, я её вчера спрятал?

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз.
- Дети в доме есть?
- Нету.
- А выпить?

- А почему у вас в классе применяются телесные наказания?
- Хочу заметить, что у нас применяются и телесные поощрения...

В казино в Монте-Карло играл какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку - на жену. И опять ему не повезло. Он выиграл.

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись.
А у неe живот месяцев так на семь.
- Ну, кто? - радостно так спрашиваю.
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...