Лучшие анекдоты

- А почему у вас в классе применяются телесные наказания?
- Хочу заметить, что у нас применяются и телесные поощрения...

В казино в Монте-Карло играл какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку - на жену. И опять ему не повезло. Он выиграл.

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись.
А у неe живот месяцев так на семь.
- Ну, кто? - радостно так спрашиваю.
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...

Лечу от алкоголизма... На Марс.

Стишок из СССР: (про водку)
было три, а стало пять – всё равно берём опять!
даже если будет восемь – всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу – нам и десять по плечу,
ну а если будет больше – то получится как в Польше!
ну, а если – двадцать пять – Зимний снова будем брать!
Прошло 30+ лет……….
Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой.

Да я клянусь-твои тапки сами обоссались! (с) Кот

Нет настроения-съешь шоколадку!
Не помогает-запей конъяком!

Утром дочь надо в садик вести, а лень. Жена мужу говорит.
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!

Самый простой способ выиграть миллион в лотерею - это ее организовать.

- Бабушка, все зажило, где свадьба?

Врач:
- Чтобы ваш муж быстрее поправился, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
-Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю
чайнику: «Свистнешь, когда закипишь».
Ни разу не подвел. Уважаю его.

Неожиданный секс всегда ярче долго ожидаемого.

вчера господь послал нам денег
мы думали что на еду
но мать купила две иконы
и молится еще сильней

На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.
Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.
У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Дадада! И туда, и ещё даже ТУДА!
С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нихуя мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то
ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Похуй. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту сукабля жопную смерть! Льда нет. Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?
Блять. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.
Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской!
Потому что я женщина!

Взяв в руку член Вениамина,
Тамара сразу поняла,
Что больше никогда не сможет
Без слёз смотреть на вермишель.

"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!

Какая бы хрень не пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

Какая же Я умничка!... Я везде!... Я и в сердце. И в печёнке. И в закладках. И в чёрном списке! Поражаюсь своей универсальностью!

Мне надоел бездушный шумный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет...
Уехать бы с палаткой на природу...
Но, чтоб санузел был и интернет!

Кони скакали, избы горели, а две нерусские бабы растерялись

Клyбный футбол - место, где всё еще можно купить негра.