Лучшие анекдоты

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

3 миллиона фунтов на похороны Маргарет Тетчер? За 3 миллиона вы могли бы дать каждому в Шотландии по лопате, и мы бы вырыли такую глубокую яму,что у нас получилось бы вручить ее в руки сатане лично.
Френк Бойл

Когда моя девушка хочет жесткого секса, она одевает футбольную майку ЦСКА и расхаживает передо мной с кокетливой улыбкой, припевая конявые кричалки. Я - болельщик "Спартака".

Прежде чем заводить отношения с человеком, убедитесь, что это не я.

Когда люди проходят мимо биотуалетов, бабушка, продающая билетики, шепчет «пс-пс-пс».

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом – пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса – и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не умирал!

Ну как так можно?
Решили худеть. Купили кефир. Через 10 минут НАЖАРИЛИ ОЛАДУШКОВ.

Опыт австралийских ученых по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14-00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14-05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б.Л.

С Foursquare:
ххх: в суши лосось нежный, как крайняя плоть
ууу: ххх, мы из-за твоего комментария уже третий месяц спать не можем!

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

- А чего ты, собственно, от жизни хочешь?
- Белый ламборджини, дом на мальдивах, 4-5 детей и много денег.
- Эммм... Детей не многовато?

Защита от дураков заставляет их совершенствоваться.

Никогда еще новогодняя ёлка не вписывалась так в антураж, как на 29 марта

Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!".
Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости.

"Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем".
С Днём Культуры!

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.

- Ваня, ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее я его ем... но как то неспокойно..

"Я, как яйца, участвую, но не вхожу."
Ф.Раневская

Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху. Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила…

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Ну что, тепло было?
- Темно!

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте!
- Иванова, к доске!

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Расслабьтесь. Бухните. Выбухните.