Лучшие анекдоты

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

"...тот факт, что Россия еще сохранилась и развивается, говорит, что у нашего народа имеется одна лишняя «хромосома»"
Министр культуры Владимир Мединский.

Синдром Дауна что ли?

Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. «Ну, что, Красная Шапочка, - прорычал волк, грозно помахивая хвостом, - пирожками не угостишь? Красная Шапочка глазами захлопала, а потом как даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к пирожкам.
Мораль: задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.

Пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

Если ваша мечта сбылась, а оргазма не было, то - это так себе мечта...

Пятиклассник Петя подложил учительнице географии кнопку точно под южное полушарие.

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Когда чужая девушка бросает телефон об стену, она пылкая... А когда своя - ебанутая.

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...

С кем я бухать на Ньёвый Год?.. Отпишитесь, силь ву пле... Почьему у менья русский паспорт?

Жена говорит мужу:
- Дорогой, скоро ты, кажется, будешь папой!
- Уточни - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!

Лежим, смотрим телевизор... Жена, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
"Вот сейчас дети уснут, мы, знаешь, чем займёмся?"
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: "Чем?"
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо: "Конфеты из детских подарков пожрём!"

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс!

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.

Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на х*й, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

У бабочки-однодневки вся жизнь - сплошные именины!

Первопрестольная стала ставкой Золотой Орды чиновников, куда собирается дань с населения и откуда раздают ярлыки на княжение.

Зимой лучше всего кататься на самочках.

YYY: я на полтора кг поправилась
YYY: после 2 недель гантель
XXX: ты одну проглотила все-таки?

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь, как могу, а его мне все равно навязывают уроки делать или ещё что. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью! А случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну, когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?!
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

- Жизнь - говно ....
- Чувак, мысли позитивнее !
- Ураа, жизнь - говно!