Лучшие анекдоты

-Ты можешь в разговоре меньше поправлять других?
-Реже.

- А вот что будет, если воры купят всех ментов и потом всё украдут?
- Российская Федерация...

«Хорошо там, где Насть нет», — тяжко вздыхал старый ... Филипп Бедросович К.

Меня нельзя за сей сюжет
Считать последним наглецом.
Не я придумал, что минет —
Секс с человеческим лицом.

Лучшая мысль в военной науке, несомненно, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда вы стреляете, идиоты! Здесь же люди!"

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

К королю Франции входит камердинер:
- Cир, народ собрался на площади.
- Он требует меня?
- Достаточно будет вашей головы.

– Нам нужно расстаться.
– Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
– Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

Благодаря Интернету выросло целое поколение,
которое ни разу не получало в морду
за свои слова.

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить её алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.
Судьбу не обманешь...

возьмите средство для ухода
и уходите наконец!

На МКС пузырь водки не метафора.

Устав от шумной вечерины
И от частуш, что не без мата,
Надену шапу и ботины,
Возьму авосю и перчаты.

Сорину выну из ресничи,
Из книжи вытащу заначу.
На случай, ежели приспичит,
Возьму салфет тугую пачу.

На воздух выйду с коммуналы,
Что мне от бабуши досталась.
В кармане от махоры палы,
Короба спич, наличи малость.

Идти по льду сплошная пыта,
Нужна смекала и снорова,
Но смело ставлю я копыта,
И семеню довольно лово.

Гуляю, поправляя очи,
В снегу поребр и мощёна,
Немного колят камни в почах,
И тихо ноет селезёна.

По старой набережной Мойи
Снуют закутанные люди,
А я не мёрзну от настойи
И от горилы, что в желУде.

Иду неспешно вдоль Фонтаны,
Курю, трезвею после пьяны,
Зашёл в аптеку, для племянны
Купил зелёны от ветряны.

Навстречу хлебная мне лава,
Там грена, бубл, рогал и плюша.
Под вечер цены здесь — халява,
Что, как конфора, греет душу.

О тёлах вспомнил. Было дело…
Спортсмену-комсомолу Бэлу,
Что встретил я на посиделах.
Она ломалась, словно цела…

А после вспомнилась Наташа,
Её причёса, взгляд с хитриной,
Ажурный лифч и комбинаша…
Аж мост развёлся под ширИной!

Темно в знакомом переуле.
Иду, грызу сухую грену.
На козырях у крыш сосули,
Что обессмертят Матвиену.

— Сорок стран проработали мирный план по урегулированию конфликта на Украине.
— Ну и когда мир?
— Хз, всё зависит от России.
— А что она сказала?
— Мы её не приглашали.

Старушка думала, что завела кота,
А кот считал, что он завёл старушку.
Но оба понимали: жизнь не та
Без этой потрясающей зверушки!

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

когда тебе четыре года
а всем вокруг под пятьдесят
по многу раз простые вещи
им приходилось объяснять

- Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее.

Снял вчера проститутку.
До сих пор не могу понять, зачем она на дерево залезла.

Повар быстрее освоил военную профессию чем оленевод.

Настоящий американец всегда гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке!

Однажды давно Георгий узнал, что какие-то анекдоты об определённых национальностях - чистейшая правда. Почти 20 лет назад он направился в Таллин, на интервью с президентом Эстонии Арнольдом Рюйтелем. Так вышло, что согласие пришло внезапно, и надо было ехать срочно. Как назло, билетов на самолёт не было. Георгий поехал поездом - в 10 утра прибытие, в 13.00 интервью, в 17.00 назад в Москву. Ну, состоялось интервью, душевно поцапался Георгий с господином президентом насчёт эстонских СС, и едет себе вечером назад, аки зайчик.

Заходит в купе пограничник. Всех проверил, а на Георгии застрял. Смотрит в паспорт ледяным нордическим взором - смотрит на Георгия. Снова паспорт - снова на Георгия. И так, без преувеличения, раз десять. Георгий в целом весьма равнодушный и похуистичный мальчик, но тут уж проняло даже его.

- Что-то случилось?
- (с характерным эстонским акцентом) Нетт, ниччего.
- А в чём дело?
- Вы въеххали в Эстоннию сегодняа в десятть утра, ферно?
- Да, верно.
- А уесшаете в этот же тень, в пятть феччера, ферно?
- Собственно, да.

Пограничник замолкает. На его лице отражается срочная гамма чувств. Ощущение, что внутри лица стража границы кто-то ползает, и он борется с самим собой. Георгий озверел.

- Какие-то проблемы? - спросил он уже повышенным тоном.

- Нетт, никкаких, - сообщил эстонский пограничник, возвращая паспорт. Проссто вы как-то оччень быстро переммещаеттесь.

Занавес.

(с) Zотов

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Продавщица:
- Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?

Тут все какую то длинную хню постят пердяодически.
Нашёл покороче...про комаров...
...привезли они свою дочь в Комарово
Однажды в нежном возрасте (много лет тому назад) привезли они свою дочь в Комарово и стояли на лужайке – гуляли. Подошла к ним шедшая к кому–то в гости Анна Андреевна Ахматова, пожаловалась вскользь на кашель и насморк по осенней погоде, а маленькую дочь их – наклонилась и поцеловала. А уже по детскому саду знала многоопытная дочь, что простудой можно запросто заразить человека, и тогда прости–прощай прекрасные прогулки по свежему дачному воздуху. И к ужасу родителей, воскликнула крошка гневно:

– Ты зачем меня поцеловала, сопливая старуха? Тут ее поволокли, конечно, в дом, надавали шлепков и в угол поставили, объясняя, попутно, как все любят и почитают Анну Ахматову и какой это ужас и невоспитанность – такое говорить такому человеку. Но через час решили, что повоспитали достаточно, и отпустили снова погулять. И, как назло, возвращаясь домой, появилась величественная Анна Андреевна. Решив наладить отношения, бедняга–дочь ей громко закричала:
– Анна Лохматова, я тебя прощаю!

И девку снова потащили на правеж.

И.Губерман «Пожилые записки»

Можид и баян

на черенке моей лопаты
написано ебать копать
и стрелки вверх и вниз а больше
нет объяснений никаких