Лучшие анекдоты

Когда на митинге кто-то сказал: "Пора валить!", половина побежала в авиакассы, половина - в оружейный магазин.

Если женщина с пустыми вёдрами встретит женщину с пустыми вёдрами, то повезет больше той, на которой булавка.

Волков бояться - красную шапочку не носить...

В провинциальном цирке номер "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте".
Так, на всякий случай.

Мазохиста укусил комар: мелочь, а приятно.

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см.
а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали

У девушки за прилавком были такие красивые глаза, что я забыл посмотреть на её сиськи.

Часто мы даже не задумываемся, и это происходит всё чаще.

Многие современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.

Писать креатив сложно. Нужно не только скопировать, но еще и поменять раскладку в категории.

Когда ломается автопилот, беспилотник засыпает прямо в подъезде..

Идет Илья Муромец и видит камень, на нем написано:
"Здесь могла бы быть ваша реклама"

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Графы "Против всех" нет. Порча бюллетеней не канает. Остается одно средство - порча кандидатов.

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
- Тодi пiшов на хуй!

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове:
ну обними,..ну обними,..ну обнимиии блииин!!...
и тут он обнимает, а ты такая: руки убрал!!!

Еврей в местечке приходит к раввину:
-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка.

Очень переживаю, что так и не стану тем пенсионером, который спокойно может отдать мошенникам 30-40 миллионов.

Почитал библию, потом сходил в церковь.
Книга лучше!

Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает: - "Выпусти ж уже, жизнь то проходит".

-Ты можешь в разговоре меньше поправлять других?
-Реже.

- А вот что будет, если воры купят всех ментов и потом всё украдут?
- Российская Федерация...

«Хорошо там, где Насть нет», — тяжко вздыхал старый ... Филипп Бедросович К.

Меня нельзя за сей сюжет
Считать последним наглецом.
Не я придумал, что минет —
Секс с человеческим лицом.