Лучшие анекдоты

Судебная история
Великобpитания. Судебная запись 12659

Дело беpеменной женщины.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был
улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАH!"

Никогда не смейся над человеком, если не знаешь, какой у него диагноз.

Cтоящие носки изнутри казались чище, но вывернуть их не удалось.

Урок в еврейской школе.
- Сарочка, что ты делала вчера после школы? - спрашивает учительница.
- Играла в песочек.
- Сарочка, выйди к доске и напиши слово песочек.
Сара выходит, пишет "песочек"
- Молодец Сарочка, садись, пять. А ты Абраша, что вчера делал после школы?
- Я вместе с Сарой играл в песочек, и у меня был совочек
- Абраша, иди к доске и напиши слово совочек.
Абрам выходит, пишет "совочек", и получает пятерку
- А что вчера делал ты, Муталиб Саид ибн Ахмет Бей?
- Я хотел поиграть в песочнице с Сарой и Абрамом, но они назвали меня черножопым бараном и забрасали камнями.
- Это вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства, - воскликнула учительница, - Муталиб Саид ибн Ахмет Бей, выйди к доске и напиши сто раз, что бы все видели, "Вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства"

Это произошло по вине кондуктора ,у его девушки теперь на одну дырку больше.

Каждую среду на сочинском пляже приземляется НЛО. Из него выскакивают два волосатых инопланетянина и занимаются сексом с женщинами. Каждую среду к месту приземления подтягивается толпа страждущих дам.
Вдруг в их числе оказывается корреспондентка, и в нужный момент она включает диктофон:
— Скажите, а у вас все такие любвеобильные?
— Да!
— И все такие мохнатые?
— Да!
— А почему другие не прилетают?
— А летающий тарелька только у нас с Ашотом!

Вот скажите - ну как можно совмещать в себе нежную, белую и пушистую... И ломовую лошадь?!

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать:
— Иду, как—то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая учительница:
— Это же дети. . .
— Какие нахуй дети, ФАШИСТЫ!

Цыганка нагадала фрезеровщику долгую жи.. богатст.. и счаст..

- Шурик, да вы же телепат! — Как Вольф Мессинг? — Нет, как тот мудак в плаще, что в парке членом телепает…

Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чем вы пожалели — это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов…

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо ОСОБЕННО ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН!

Есть люди обожающие хорошо похохотать. Моя тёща умерла б от смеха. Впрочем, так и случится, если она ещё раз к нам приедет...

Люди маленького роста позже других узнают о том, что начался дождь.

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они... моют.

В квартире идёт весёлое, шумное бухалово, раздаётся звонок, хозяин подходит к двери,
- Кто?
- Откройте, милиция...
- Мы милицию не заказывали, мы девочек закзывали....
- Ваши соседи вызывали.
- Соседи вызывали? Вот они пусть вас и е...ут ...

Блажен, кто рано поутру Имеет стул без принуждения...
И ПО ВЕЧЕРАМ ИНТИМ БЕЗ ПРИКЛЮЧЕНИЙ.

Какова максимальная скорость за которую не был оштрафован автомобиль в Москве? --5 тысяч евро.

Обамy поймали на том, что он во время встречи скрытой камерой заглядывал Меркель под юбку.

Чистит адъютант облеванный генеральский китель. Генерал с глубокого похмелья:
- Шел я вчера возле казармы, и какой-то салага из окна блевал. И прямо на меня. Так я его на 5 суток под арест.
Адъютант:
- Мало вы ему дали, он Вам еще и в штаны насрал.

Женился как вновь родился. Халявная еда и соска.

Лёгкое отношение к жизни делает её тяжёлой.

3013 год. Мужики наконец начинают осознавать ошибки прошлого. Они сидят на лавках, пьют пивко и переосмысливают события тысячелетней давности.

Инструкция к детской коляске:
1. Не разгонять коляску более чем 80 км/ час, т. к. это может привести к повреждению подвижных деталей.
2. При краткосрочном отсутствии, устанавливать стояночный тормоз.
3. Перед складыванием коляски удалить из неё ребёнка.

Стоим с коллегами, курим, один в толстовке Nike Air, говорит: "обожаю свою толстовку", закатывает ее, а под ней майка, с тем же логотипом Nike Air

Все спрашивают "где брал?", "почем?" и т.п.

А я жду, что он закатает майку, а под ней татуировка на волосатой груди с тем же логотипом Nike Air...