Лучшие анекдоты

Сидят на скамейке две очень-очень старенькие бабушки.
- Слышь, Марковна! А как меня зовут?
Марковна после непродолжительного раздумья:
- Тебе срочно?

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

Нам ли, девчата, жить в стаде "зарёванных"?
Женская доля, бесспорно, не мёд!
Но мужиков ведь кругом не целованных...
Полные "пастбища"! Так что, вперёд!

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс пиздец-2013".

Сезон "в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай" объявляю открытым!

Пришла домой, грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка...............потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели!!!!!!!!!))))))))))))))):-O

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, аж дрожит!

Нет, ну как Вы работаете? При исправлении восемь тысяч шестьсот тридцать пятого косяка сделали восемь тысяч шестьсот тридцать шестой!!!

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!
(черный юмор)

Наелся гороха и открылось второе дыхание.

Настоящий однолюб - это человек,
который хочет полюбить девушку один,
единственный раз, и уйти к другой...

Секция для курящих в ресторане – это всё равно, что секция для писaющих в бассейне.

Злому посвящается серия татарских анекдотов, это какбэ местечковый юмор

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит бабай в тюбетейке и говорит:
- Сынок, моя фамилия Хабибуллин, Мне когда выходить?

1 бутылка - мало

2 бутылки - нормально

3 бутылки - оптимально

4 бутылки - идеально

5 бутылок - много

6 бутылок - мало

7 бутылок - в самый раз

- Привет, что делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый? - Сосиску ем...

Не могу прийти с работы домой с пустыми руками.Дома меня ждет маленький Чокупил.

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

- Слушай, а успеем? Твои родители скоро приедут? Где они щас?
- МКС.
- Ни фига себе! Космонавты, что ли?!
- МКС - Московская Кольцевая Стоит. Короче, времени у нас полно.

Они нам - вдребезги сердца, а мы им - вдребезги мозги!

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

На самом деле Ван Дизель — украинец, его настоящее имя Иван Соляра.

Мальчик нечаянно чихнувший на ipad запустил сразу все приложения.