Лучшие анекдоты

Хорёк забрался в петушиный рай,
Чтоб кровушкой куриною упиться.
Петух решил, что это через край
И клюнул в глаз ночного кровопивца.
Хорёк с испугу сильно навонял
И выбежал в подкоп, чтоб удалиться.
Петух лишь ГАЗЫ! Громко проорал.
И не успел победой насладиться.

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

настоящий мужчина на дороге не валяется, он валяется на диване!

Пожарник Иван молча стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Жена работала со скоростью сто отмазок в минуту.

Верующие порноактрисы в конце сцены подставляют вторую щеку.

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Если следовать мужскому представлению об идеальной женщине, то по улицам должны передвигаться ноги, грудь и рот, залепленный скотчем...

Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер:
- Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт.
Выступает солист филармонии Влад Тарасов!Выступает без ан-сам-бля! Один, бля!

Азохн вэй! Шалом алейхем, Люди!
Я снова здесь, я в бархатных штанах.

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

-куме, в мене до вас два питання...
-в жопу не дам!!!
-тоді одне...

- Бли-ин у меня менструация, геморой, да ещё и зубы мудрости лезут!
- Дааааа... Тут как говориться - ни дать, ни взять!

Сидит на лавочке наркоман, и ест семечки. Одна семочка упала, а он к ней говорит: "Иди ко мне, иди, иди!" Потом высыпает всю пачку и говорит: "Приведите её!"

Вот так всегда... Копишь-копишь на квартиру, Алфа-Ромео и новый Айфон... а потом бац: не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Испания. Турист в ресторане:
- Принесите мне вареное яйцо.
Официант выполнил заказ. Яйцо, правда, какое-то здоровенное, но клиент отведал - понравилось. На другой день - та же история, только подали совсем небольшое яичко.
- Послушайте, любезный,а почему вчера было такое крупное, вкусное яйцо, а сегодня совсем маленькое?
- Видите ли, тут такая ситуация: Вчера тореадор убил быка, а сегодня бык - тореадора...

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Стоял на улице, ждал друга. К слову улица была безлюдная. Увидел мужика, на вид очень потрепанного, немного покачивающегося. По нему сразу стало ясно, что передо мной наркоман. Он медленно подошел ко мне. Я так поднапрягся, мало ли что. И тут он произнёс следующую фразу -МУЖИКИ ЗАКУРИТЬ ЕСТЬ?-.На всякий случай я огляделся, но я был совершенно один. Не растерявшись, отвечаю ему - МЫ НЕ КУРИМ!-

Смотрю и мило ругюсь в женой.
Жена: Иди в жопу.
Телевизор: Этими тремя словами можно описать природу всей вселенной.

Уже пятые сутки над Эстонией гордо парят доблестные эстонские парашютисты.

"Из качка в политики... Всё, как и у нас." С Юбилеем, Арни Терминатор!