Лучшие анекдоты

Злой - это как добрый, только без лжи и лицемерия

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.

После многотысячной первомайской демонстрации народ и власть решили вместе попить пивка. При этом одни решили попить нефильтрованного разливного пивка в кабаке, с отварной и жареной картошечкой, с треской и бараньими колбасками, а другие предпочли ларьки у метро с бутылочной «Балтикой» и Кириешками с жёлтым полосатиком.

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки,стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Высота Останкинской телебашни — 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

— Это безнравственно, сынок, подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!

— А как ты познакомился с мамой?

— По-человечески. Выиграл ее в покер.

- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером....)))

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

-1 от тарифки гарантирует десятку лучших!!!

Если створки дверей вагонов как следует заточить, то давки в метро станет гораздо меньше!

Если так и дальше пойдет, то 9 мая на Красной площади будет парад боевой снегоуборочной техники.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

- Холмс, почему полоз с тардифом распизделись?
- Элементарно Ватсон. Когда в организме какой-то орган теряет функции, другой - усиливает. Когда слабеет чувство юмора, усиливается зависть к рейтингу.

Вчера на оружейном форуме
поругался с одним мудаком.
Обозвал его школотой и послал
учить закон сохранения импульса.
Сегодня семилетний сын спросил,
что такое импульс.

Он придёт, Он будет добрый, ласковый.
Первый трезвый секс...

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

Утром Путин без затей слопал четверых детей. А пятого, помятого, спасла Чулпан Хаматова.

Меня тут спросили, чем бы я мог пожертвовать ради любви?
- Я!? Ну разве что своим бардаком в моей квартире.

Солнце спряталось за тучки.
Тишина. И ни гу-гу.
Хуле Викинг из Вальхаллы?
Я же тоже так могу!

Я смотрю, слегка... седея.
Иль хуея, не пойму.
Это что за биатлончик?
Видно, мне не по уму.

Тем боянам лет по двести.
И не дрогнула рука!
Право авторов не катит.
Пусть попрыгают. Пока...

- Может, пойдём закажем пиццу и посмотрим фильм и потрахаемся?
- Нет!
- Пиццу не любишь? О_о

Поститесь?
Конечно!
Толстых в пост не трахаю....

Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца президента Манхеттэнского банка...