Лучшие анекдоты

- Скоро получим ответ от заказчика и будем править!
- Миром?
- Нет, Олег. Макет.

Лет 30 назад работал я в милиции, и начальника нашего третировал и грозил ему всячески глава города. Он занялся благоустройством, а город небольшой и многие держали коров. Скот ходил на свободном выпасе везде - и на окраинах и в центре городка нашего.
И коровы цинично жрали все цветы на клумбах, которые высаживал там глава. Глава вообще бесился.
Начальник очень грустил, так как его назначили виноватым. И я ему сказал - в ограде ИВС сделай штрафстоянку для коров. Статья в КоАП была и есть, так что хозяева пусть выкупают свой гулящий скот за штрафные деньги.
Так и сделали. Начальник от главы получил премию, и меня не забыл - вместе выпили бутылку коньяку. Дело было году в 1998-1999.

Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Пpодавщица:
- Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте наш эстонский.

- А вдруг ядерная война, а у нас бордюры старые?
- Положим импортозамещающие поребрики!

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

С удивлением узнал, что ослаблять - это глагол, а не любовница осла.

Женщину скандал не портит - он её освежает.

Есть вещи хуже алкоголя
Но лучше алкоголя нет....

- хочу сделать что-то оригинальное с головой, что посоветуешь?
- попробуй книгу почитать.

те, кто построил отношения, можете скинуть смету?

Никто!
Абсолютно никто!
...не удивляется больше, чем муж, который слышит о планах своей жены во второй раз.

Покупали с дочкой как-то корм для нашего кастрированного кота. Дочери около шести, читать уже умеет. На упаковке стандартная фраза для сортимента: "для стерилизованных котов и кошек". Деть укоризненно смотрит на меня: "А ведь когда котов стерилизуют, им, наверное, очень больно?!"
В голове смятение, непонятки, штурм: откуда в этом возрасте такие познания???
Ясные глаза: "Ну, ведь когда кипятком - это же больно"...

...от ваших слов повеяло весной

Не ищите принцессу, которую нужно спасать. Ищите королеву, которая будет сражаться на вашей стороне

Подсчитал, сколько водки я мог бы купить, если бы не пил пиво.
Понял, что столько не выпью.

-Милый, я разбила машину...
-Что?!?!
-Да шучу, я сумку за 30 тысяч купила по твоей кредитке!
-Ты не представляешь, как я рад!

Граждане! Будьте сознательны и утилизируйте отходы жизнедеятельности правильно. Ведь отходы - это прежде всего ресурс! Бумага может стать новой тетрадью, пластик - новой авторучкой, а говно - вашим начальником.

Суд приговорил контр-адмирала Коваленко к 4,5 года и сразу освободил из-за болезни за хищение 592 млн рублей.
Как я догадываюсь, важно при хищениях не говорить слово "Вобла"

Меня терзает вопрос: Как объяснить дочери, что за всё должен платить мужчина А сыну, что всем этим меркантильным только деньги и нужны

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилет инопланетян нужен. И то может не хватить.

Продажи осиновых кольев против вампиров в России выросли в четыре раза. Кроме того, россияне активно покупают куклы вуду и стеклянные шары — их спрос увеличился на 63% и 101% соответственно.

Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака. Теперь она Василиса Дурак.

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking!?!

но согласись жан люк годар то
перевела ты разговор
жан люк годар оно конечно
тоскливо согласился я

- Короче реву в три ручья, потому что все заметили, что я не поставила в текст несловарный феминитив (их все равно всегда режут, постоянно приходится и за словарные-то биться), теперь чувствую, что всё говно, статья говно, я не феминистка, а трусливое говно.
- Не говно, а говнесса!