Лучшие анекдоты

— A y меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает — шпионов запутывает...

Недостающий процент привившихся будут брать там же, где брали процент проголосовавших...

- Я тот исчезающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.

Мама мужа, то биш свекровь. Завела себе собаку! (принципу у вас, есть, а я так всю жисть, проживу без собаки) Теперь мы издалека строим будку

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться.
Но не дошёл, напился раньше...

Не хочешь исповедаться
Расколем

- А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?
- Да, правда.
- А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?
- Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.

Рассказ продажника.
Продаю бетон (раствор). Звонок:
- А сколько стоит бетон?
- N рублей за кубометр.
- А сколько всего нам нужно на фундамент дома?
- Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.
- Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём?
- Берём длину, умножаем на ширину и глубину.
- А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.

Путин был в ярости, когда из репортажа Russia Today узнал, что во Владимирской области есть место гораздо более комфортабельное, чем его дворец в Геленджике.

Простить женщине наличие ума гораздо сложнее, чем его отсутствие.

Полиция разоблачила администрацию ИКЕИ, следившую за сотрудниками с целью выяснить, как им удается собрать эти долбаные шкафы.

Какой-нибудь канал Суэцкий
Враз принесет пиздец-пиздецкий

- Господин Байден, зачем вы
назвали Путина убийцей?
- Кем назвал?
- Убийцей.
- Что убийцей?
- Назвали.
- Кого?
- Путина.
- А кто это?

Алексей Серебряков, уже заметил за собой слежку и ощутил все признаки отравления легким боевым отравляющим веществом?

- Ой-ой-ой! Какой рост цен!
- Да, рост. Но "Ой!", а не "Ой-ой-ой!". Пройдемте, товарищ, - три года за распространение фейков.

В России вступили в силу новые правила для пассажиров общественного транспорта. Отныне станет обязательным предъявление удостоверения трамвайного хама.

- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь невиданной красоты. И сказал Пржевальский: «Я назову эту лошадь своим именем».
Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут - Николай Михайлович.

прилетели с юга
жырные грачи
охренели малость
тощие сычи

- Девушка, поехали ко мне?
- А что мы у тебя будем делать?
- Давай разделим два понятия "мы" и "делать".
- Хорошо, а как это?
- Ну мы - будем трахаться, а ты - будешь мне делать.

30-е годы прошлого века:
- Папа, я сегодня в школе Сталина при всех дураком назвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!!!

причина, по которой мы допоздна не спим - мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время, и наступал следующий день.

— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, с@ку не надо, давайте нормальную.
— Сука — это пол собаки.
— А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
-Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Преподаватель:
- Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.

Из жизни байкеров. Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

12.02.2021 дата палиндром. В обе стороны читается одинаково. (Случайность!? Не думаю.........)