Лучшие анекдоты

Мой дед дошел до Австрии в Первую Мировую войну без единой царапины.Великая Отечественная застала его в 46 лет и было у него к тому времени пятеро детей. Прошел он тот же путь без единого ранения и май 45-го встретил опять в Австрии.Я же, в свои 45, сижу у экрана и без потерь не могу пройти ни один уровень.Видимо всё ж разные мы с дедом люди, хотя и родные.

Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

- Ты мне купишь это ожерелье или нет?!!
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

(искусство подготовки к хорошему отдыху)
1)вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой;
2)подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь истратить;
3)взять половину одежды и вдвое больше денег.

Умер рабе. Осталась Сара вдовой. Собрался приход:
- Негоже оставлять одинокой Сару, давайте выдадим её замуж.Но за кого ведь среди нас нет ни одного такого умного и образованного как наш покойный рабе?
Выбрали мясника Мойшу. Сговорились с Сарой, отгуляи свадьбу. После первой брачной ночи Сара приготовила завтрак зовет мужа к столу. Мойша говорит:
- Был у меня прадед который говорил "никогда не садись завтракать пока не удовлетворишь жену."
Удивилась Сара но согласилась. Пришло время обеда, Сара зовёт Мойшу к столу, а он :
- Был у меня дед который говорил " НИКОГДА НЕ САДИСЬ ОБЕДАТЬ ПОКА НЕ УДОВЛЕТВОРИШЬ ЖЕНУ."
Сара согласилась...Пришло время ужина Сара зовет Мойшу к столу, а он:
- Мне папа говорил "не садись за ужин пока не удовлетворишь жену!"
Сара удивилась но согласилась...Через некоторое время подруги спрашивают у Сары о её новом муже. Сара:
- Вы знаете мой новый муж хоть не такой умны и образованный как предыдущий но он из ТАКОЙ ХОРОШЕЙ СЕМЬИ!!.

- Вчера была у окулиста.
- И что он сказал?
- Чтобы я учила азбуку.

Все сильнее подозрение, что когда по телевизору говорят о единении России, то имеют в виду братскую могилу...

В Одесской Кама-сутре есть поза «ну где-то 69»..

В аптеке.
- Моя жена постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

- А если я что-нибудь ляпну?
- И ляпай! Но ляпай уверенно. Это у них называется точкой зрения!

© "Москва слезам не верит".

Мир состоит из электронов, нейтронов, протонов и мудазвонов.

- Сёма, шо ж вы просматриваете только первые страницы газет?
- Ищу некролог.
- Таки некрологи на последних страницах!
- Тот, который я жду, будет на первой.

Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...

Разбилась рюмка — к счастью; разбилось счастье — к рюмке.

Теперь Жерар Депардье с чистой совестью сыграет Сашу Белого в "Бригаде-2 Двадцать лет спустя"

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Дорогая, нам придется расстаться. Мне было с тобой хорошо, но я нашел дешевле.

утерянный мобильный телефон окупается за два месяца...

Преподаватель физкультуры считает, что после цифры «4» идет цифра «закончили»..

Школа выживания:
"В случае опасности свернуться клубком".. Ну это и ежу понятно.

Буквы закона складывались в нехорошие слова.

Люди, не умеющие врать, являются социально неадаптированными.

Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
«Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
После чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?

Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!".

У меня температура 39 градусов, еще один градус и я - водка.