Лучшие анекдоты

- Алло, здравствуйте. Это ясновидящая Мария Светлая?
- Да, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю.

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

С наступающим годом,обезьяны,попугая,слоника,удава.Ой,чёта попутал.

- Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
- Саш, я просила тебя писать мне нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка - малыш и хочет секса!!!
- Простите, Виктория Дмитриевна, как ваши дела?
- Хорошо...
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
- Что?
- Или сделать мне дисконт???
- Саш, ты в себе??
- Я почти в тебе!
- Всё, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? Дроч..те на переписку, если нет своей тёлки с 5-комнатной хатой, семёркой БМВ с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я е..у зам.председателя банка???
- САША! БЛИН!!
- Прости, дорогая, не сдержался.

Дорогой Дедушка Мороз!Прибавь пожалуйста в новом 2016 году,для нашей необъятной страны,ещё два округа - Турецкий Федеральный Округ и Египетский Федеральный округ.Ну,так удобней и лучше!

Говорят, что мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на 10% умнее, чем их парни.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседку:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- О! Молодец! А лыжи-то зачем?

В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше
после обеда не сплю. Алиса.

Маленький мальчик по тундре шагал,
нефть или газ отыскать он мечтал.
Люди смеялись, кричали "ДЕБИЛ",
мальчик подрос и "ЧЕЛСИ" купил.

«Я не знаю каким оружием будут воевать в третьей мировой войне, но в четвертой — камнями и палками.» © А.ЭЙНШТЕЙН

- В Египте опасно! В Турцию нельзя! В Крыму темно! Где провести отпуск?!
- В запое...

Любовь к козлу, любовь к бобру
Любить людей....чего-то не допру.(с)

В свете последних событий, не за горами введение нового налога - "За непосещение Крыма"...

Я понял!Медузы - это души утонувших котов.

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел... Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету. — Простите, но здесь... — Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову! — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

В жизни, неожиданные повороты сюжета, заставляющие обычных людей описать происходящее с ними в краткой форме анекдота раскрывают скрытое чувство юмора.

Александр Дубов.

Разобрал автомобильный компрессор, принцип действия такой же, как у сердца. Впускной, выпускной клапаны, ёмкость, мышца её сжимающая…
Интересно, он любить может?
Кого?
Как?

paramantov

Не нравилось вам ,турки,наше русскобыдлячее "ТАГИЛ !!!!!!"?
ВСТРЕЧАЙТЕ! Новый хит сезона:
"И Г И Л !!!!!!!!!!!!!!"

Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю.

Крым -наш,свет-не наш....

да, красотою мир вы не спасете!

Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб.

Запрет Госдумы на эксплуатацию самолётов старше 15 лет приведёт к прекращению бомбардировок в Сирии.

открою вам источник счастья
смирись и ближнего люби
а если раб в тебе взбунтует
дави.