Лучшие анекдоты

Всем известно,что Лев Толстой очень любил детей,бывалоча соберет их со всей округи,усадит и ну читать им свои рассказы,а кто носом клевать начинал,тех по затылку костылем пиздил и приговаривал-слушай,а то добрым не вырастешь

Кот подходит и говорит:

— Выпусти на балкон! Там птички порхают, будет весело.
У кота язык не гибкий, губ совсем нет, артикуляция ни к чёрту. Но я понимаю его речь. Он все фразы подкрепляет жестами. Например, знаменитым печальным взглядом в пустую миску. Он самый понятный оратор в семье.

Бабуля наоборот, тридцать лет преподаёт, дикция отличная. Но говорит непонятно, потому что всегда сквозь стены и двери, из кухни в комнату, сквозь грохот посуды, шипящий в сковороде лук и поющий телевизор. Она спрашивает:

— Маша, ты в Рим-то хочешь ехать?
Маша отвечает, ориентируясь не на смысл, а на рифму к слову «ехать»:
— Да! Я хочу, чтобы было лето!
Она не видит бабулиной мимики, соответствующей слову «Рим». Ляля тоже общается. Она кричит из ванной:

— И я хочу Лего!

Тут бабуля запевает «Розпрягайте хлопцi коней», а дети подпевают песню про ёлочку. Мы любим хоровые композиции и взаимопонимание.

Русские вообще не различают слов, если не видят собеседника. Они даже стиральной машине не верят, если в той нет окна, где в прямом эфире крутятся трусы. Зато стиральная машина с окном очень убедительна и многим заменяет камин.

Баба - она хитрая! Лаской бабу не возьмешь. Баба - она хитрая, забъется под корягу и кусает оттуда проходящих за ляжки. Бабу надоть брать на побрякушки, как индейцев и папуасов. Зеркальцем подманить, бусиками стеклянными, денюжку разноцветную показать. Речами умными непонятными парализовать.
А токмо из-под коряги голову высунет
- обушком по темечку и поволок. А там, глядишь, посидит на цепи, пообвыкнет, смирится с судьбиной - станет из-за твоей широкой спины на других погавкивать, покусывать их помаленьку. Ажно приятственность некоторая от нее происходить начинает.
Обманчивая, правда, при первой же оказии вцепится тебе в диафрагму или еще какой дури наделает. Глаз да глаз нужен. Два глаза, то бишь. Одноглазого она в момент укатает. Токмо и будет слышно: "Придурок одноглазый!", кому такое приятно. Встарь, говорят, вожжами неплохо их приструняли, или за космы - да по полу, да где ж теперь возьмешь вожжи самые захудалые, а космы все чуть не налысо повыбривали. Зато зубы и когти - как у россомах, мало не покажется. Ессесный отбор, понимаешь, выживает сильнейшая.

… - Я буду ждать тебя!
- Не то!
- Я… я очень люблю тебя!
- Не то!
- Я буду верна тебе!
- Не надо.
- Я сожгла в печке твой «Капитал», Карл!!!
- Вот!.. Спасибо, Марта… Пусть завидуют: у кого еще есть такая женщина?!

Viva Catalonia!

Тест на интеллект без яндекса и шмугла.

Чушики! Не фонит и переливается!

В. Мединский: Когда я слышу слово “Калашников”, моя рука тянется к культуре.

Армянское радио спрашивают: "Почему жизнь все время дорожает?"
- Потому, что жизнь уже не является предметом первой необходимости.

Как смита ни назови, человеком он не станет.

куда бы не насрал борисыч
его преследует кошмар
и не дает ему засрать всё
блинар....

Специалисты нашли способ увеличить пенсии россиянам на 10 сантиметров

Наблюдать за острийцами стало намного интересней, чем читать их посты. Ну, плюсуют друг друга по методу кукушки и петуха (что-то много петухов на сайте и кукушек), так что придумывать что-то остроумное вроде и незачем. Самое забавное бывает в именах на сайте. Вроде известная старая истина - как вы лодку назовете, так и поплывет. Подсознательно выбирается что-то близкое по характеру. Вот назвался человек змеей - видимо, ползает, пресмыкается, голова маленькая, кровь холодная. Иначе объяснить выбор трудно. Назвался блином - неужели в прошлом лопатой поддевали или сковородой огрели? Препуций - это вообще, извините, крайняя плоть. Видимо, задумался об обрезании человек, но никак не решится. И хочется, и боли боится. Покоя ему это не дает. Список имен, как ребус для психотерапевта: Старое Сцуко, Чотаржубля...)) и подобные. Писать с ошибками стало модно. Видимо, потому, что без них уже не умеют. Возвращаемся в 1917 год. Правда, читают меньше, чем 100 лет назад, то есть почти ничего. А зачем, действительно? Хрена нам читать про каких-то Наташ Ростовых, тургеневских девиц, и про всякие условности и приличия, мы ребята простые, нам это ни к чему. Все нужное мы узнаем из телевизора.

- От винта!!!
Кричал Карлсон, отгоняя гомосеков.

Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным.

Ты ждала от Него подвоха –
Он решил не терять ни дня.
Что же, бинго. Тебе правда плохо.
Он опять Блевал на тебя.

Страшный сон blinar'а:
На Красной площади стоят американские танки, на них сидят китайские солдаты и едят мацу.

Сколько водки ни бери - все равно два раза бегать (с)
Однажды на свадьбе не хватило вина, и один из гостей по просьбе своей мамы - непорочной девы Марии-сдлелал вино из воды.
Это было самое ПЕРВОЕ, явленное им чудо

Приезжает муж в из командировки и находит любовника в шкафу.
-Ты что тут делаешь?
-Покемонов ловлю....
-А,ну тогдахорошо,- и закрывает шкаф обратно

Зачем Николая Валуева поставили в передачу "Спокойной ночи малыши"?
Его место – в сборной по футболу. Главным тренером.
Результат гарантирован уже через неделю.

Добрый совет: Дезинформируй людей. Так ты поймешь, у кого "длинный язык".

Если вдруг в понедельник утром захотелось пойти на работу, срочно беги к психиатру.

Валентин Зорин беседует с Генри
Киссинжером.
- Скажите, г-н Киссинжер, вы
считаетесь изобретателем " челночной
дипломатии ". Пояните, что это такое
на примере.
- О, это очень просто, - отвечает
Киссинжер. - Допустим, я прихожу к
Рокфеллеру и говорю: " Послушайте,
Рокфеллер, вы хотите иметь зятем
ядренного сибирского мужика?"
- Фу-у-у, - говорит Рокфеллер. - Вы
что? - А если он при этом будет
вкладчиком швейцарского банка? - О-о!
Это другое дело!"
Дальше совсем просто. Прихожу в банк.
Спрашиваю:
- " Вы хотите иметь вкладчиком ядренного
сибирского мужика? - Фу-у, - говорят
в банке. - А если при этом он будет зятем
Рокфеллера? - О-о! Другое дело!"
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к
ядренному сибирскому мужику.
Спрашиваю:
- " Ты хочешь жениться на
обыкновенной американке? - На фига? -
говорит тот. - А стать при этом зятем
Рокфеллера? - О-о! Другое дело!"
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к
дочери Рокфеллера.
Спрашиваю:
- " Ты хочешь иметь мужем
вкладчика швейцарского банка? -
Фу-у-у! - говорит она. - А если это
будет ядренный сибирский мужик? -
О-о-о!!!"
***
Попрощаться с Валентином Сергеевичем Зориным вы можете на моём сегодняшнем блоге в клубе "Крематорий".

Путин призвал россиян к единству в трудные времена.
От россиян требуется только единение, трудные времена колониальная администрация России гарантирует.

Интересно, вот если бы не «Прямые линии», откуда бы раз в год, начиная с 2000-ого, президент узнавал, что в стране есть проблемы: дороги, коррупция, ЖКХ, Украина, Сирия, Турция, санкции, инфляция, рост цен, больные детишки, басманный суд, квартиры для ветеранов и т.п.? Неужели больше неоткуда?

Европейцы тупые - для решения проблемы беженцев нужно всего навсего завезти туда свиной грипп.