Лучшие анекдоты

Опять все еб*нулись, да что ж ты будешь делать.

What’s happening? Да nothing, бл@дь, nothing.

Для состоявшегося политика нет права совершать дурное, но есть право определять, что является дурным.

Он каждое утро начинал жить с чистого листа …
туалетной бумаги.

Исследование: каждый пятый россиянин пьет на работе:следовательно пустых бутылок, у них дома нет.

- Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
- Ви знаете, y меня есть бpат, котоpый стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpиппеp - так вот она yмела игpать на скpипке.

На вопрос "Почему женщины занимаются наукой?" все поисковые системы выдают ответы мужчин.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

XXX: За всех не скажу, но когда я жил в СССР - у меня секса и правда не было
YYY: можно подумать он у тебя сейчас есть

как много девушек хороших,
вот только тянет на плохих...

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Робокоп: Я — Роботкоп.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.

Сегодня утром спокойно спросил у жены: —
Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Попил чайку!

Если ты страшный(ая),можешь лайк не ставить ;)

- Яша, я тебе скажу, шо детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут - всё равно отнимут.

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно...

— Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
— Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
— Нет, на работу проспал, торопился, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...

В нашем доме поселился
Замечательный сосед!
Он играет на бутылках,
Батарее и стене!
У него ни декументов,
Ни жены, ни дома нет!

Самая опасная змея — черная мамба… Она преследует свою жертву до тех пор, пока пока не укусит. То есть единственный шанс это если она тебя простит…

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке...

- Чья это убогая жизнь? - Маркиза, маркиза, маркиза Карабаса! - Нет. Твоя.

Русская баба рвет вишню вместе с деревом.

- Cёма, Ви имеете знать как будет по-украински "Виагра"?
– Ой, а шо тут знать? Таки "Торчин продукт"!

Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.