Лучшие анекдоты

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжелый гроб с тещей.

Культурные люди завтракают под скрипичную музыку.

Юстас Алексу:
Точка, точка, запятая-
Вышла рожица кривая.
Ручки, ножки, огуречек,-
Получился человечек?

Школьным учителям ни в коем случае нельзя повышать зарплату, чтобы они работали не ради денег — министр образования Оренбургской области Пахомов
Если выровнять всем зарплату и сделать её московской — произойдет то, что у нас в систему образования пойдут за длинным рублем, а не за тем, что есть призвание детей учить.
У меня всё.(c) березка

Цезарь Кассандре:
- как я умру?
-в окружении друзей...

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
- А почему жених весь в черном?

Девочки, на мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет...

Отвоевавшим у «Вагнера» зэкам предложили места в Думе от «Единой России»
Они обладают всеми необходимыми компетенциями, считает член комитета по обороне Андрей Гурулев.

Вечером за столиком в кафе две девушки и я с другом.
И вот одна девушка говорит, что не любит когда ей льстят. Какая она красивая, необычная и всё такое.
Её речь:
- Когда пустые слова, как воду льют, чувствуешь себя - будто сидишь на мокром, не люблю на мокром сидеть, это неприятно.
А я возьми и ляпни:
- Чуть-чуть надо лести и влаги. Разве приятно девушке сидеть на сухом?

Ехала на междугородний автобус Питер- Петергоф. Захотела пёрнуть. Подошла к водителю с проблемой. Он говорит:
- остановиться 100 рублей.
Говорю ему- денег нет. Он объявил в микрофон и весь салон скинулся.
5 минут все покурили а я проперделась

-У вас есть карта России?
- а вам на какую дату?

«Собаки лают, Титаник плывет!» — ответил Столтенбергу Сергей Лавров.

Август 1945 года. Гарри Трумэн звонит императору Хирохито.
- Мы предлагаем вам немедленно капитулировать!
- А это кто?
- Это президент Соединённых Штатов Америки!
- А это где?
- Послушай, желтомордый, немедленно отдавай приказ о капитуляции, или мы скинем на вас атомную бомбу!
- А это что?
- ЧТО ЭТО? Я ТЕБЕ РАССКАЖУ, ЯПОНА МАТЬ, ЧТО ЭТО! ЭТО, БЛЯДЬ, ВЗРЫВ С ТЕМПЕРАТУРОЙ ДВЕСТИ ТЫСЯЧ ГРАДУСОВ В ЭПИЦЕНТРЕ! ЭТО ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА, КОТОРАЯ СМЕТЁТ ВСЁ НА СВОЁМ ПУТИ! ЭТО ВЫЖЖЕНАЯ ЗЕМЛЯ В РАДИУСЕ СТО КИЛОМЕТРОВ! ЭТО ПИЗДЕЦ ВСЕМУ ЖИВОМУ! ТЫ ПОНЯЛ, МЕЛКИЙ УЗКОГЛАЗЫЙ УБЛЮДОК, МАТЬ ТВОЮ?
- Охуеть, дайте две!

Приятно, когда тебя бескорыстно осыпают комплиментами. Пусть даже твои подчиненные. Тоже ведь какие-никакие люди.

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.

Николя Саркози посадили. Жака Ширака посадили... Ну и друзья у Путина.

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

С 2020 на 2021 год Дед Мороз будет на дистанционке, т.к. он старше 65 лет.

Третья мировая война! МИРОВАЯ) Договоримся!

Встретились два гея и давай народ ипать

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Чёрный юмор «Сколько китайцев умерло от коронавируса? Капля в море»

У актрисы Натальи Бочкарёвой нашли кокаин.
Сегодня россиянский суд выписал ей штраф и закрыл уголовное дело.
У израильтянки Наамы Иссахар нашли 9,5 гр. гашиша.
Ей же тот же россиянский суд дал 7,5 лет колонии.
Это всё, что Вам нужно знать о законности и о судах в РФ.

Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.

Мужик утром просыпается,посмотрел в окно, а у соседа вместо картофельного поля теннисный корт. Он спрашивает, что за дела. Сосед отвечает, что в нашем пруду щука живет, любое желание выполнит, только старая она, глуховата немного, надо громко говорить. Мужик пошел, поймал щуку и попросил,чтобы у него полный дом баксов был. Приходит домой,а у него все факсами завалено. Он к соседу, что за дела? Сосед говорит, я же предупреждал,что глуховата она. Что ты думаешь, я у нее большой теннис попросил?