Лучшие анекдоты

Штирлиц регулярно приходил в ресторан "Пухлый Готтлиб", садился за столик, сидел, но заказывал только воду.
- На диете - думал пухлый Готтлиб.
- Вот тебе ответные санкции! - злорадно думал Штирлиц.

Уже на пятый день диеты... мух на лету ловила ртом..

Комментарии к фильму ужасов на известном треккере.

xxx: Такое впечатление будто в этом городе ночь 28 часов в сутки и каждый день идет дождь. Мрачный город. Прям как в игре Макс Пейн. Ох уж эти оккультисты.
yyy: А вы в Мытищах бывали?

По следам рекламы.

-Вы принимаете Аликапс. И как?
-Женщины кричат. Кричат: "Хватит принимать эту хуйню! Пей конский возбудитель!!!

Мужик находился в психбольнице положенное время. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем
вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
- Это действительно очень здорово, вернуться в реальную жизнь, -
отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого.
Видите ли, я был политологом-аналитиком, работал на Правительство и в период крымско-украинского кризиса моя работа была очень стрессовой. Собственно, это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
- Отлично, - сказал врач.
- Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
- Изумительно, - заметил док.
- С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на
научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман,
основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном
госпитале.
- Интересная возможность, - согласился доктор.
- И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказанных
вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником.

Бухгалтера!!!!!!
Всех с праздником!!!!
Мой подарок вам,это пятница!!!!!

Предлагаю на новой десятитысячной купюре изобразить спорный фрагмент рисунка сторублёвой, увеличенный пропорционально номиналу.

- Блин, я жирная!!!
- Милая, не стоит так сильно переживать, у тебя только задница жирная и шея немного, не стоит на себя наговаривать!
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чего ты там сказал?! Кусок покойника!!!

Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали подкармливать посетителей

Вчера я вылетел из Шереметьево, а сегодня оказалось, что я вылетел с работы. Слово, вроде, одно и то же, а результат какой разный!

- Почему тебя выгнали из духового оркестра?
- Оказалось, что духовное ружьё - это не инструмент!

Кстати, о музыке (с)
Первый в истории наших Вооруженных сил фестиваль джазовой музыки "Армия-джаз" прошел в четверг вечером в Центральном академическом театре Российской армии в Москве. Центральный военный оркестр министерства обороны под управлением генерал-лейтенанта Валерия Халилова. Солировал известный джазмен Игорь Бутман."Сегодня на этой сцене мы будем наслаждаться Его Величеством джазом в исполнении лучших творческих армейских коллективов"-сказал заместитель главы военного ведомства Николай Панков. Очевидно, что фестиваль "Армия-джаз" станет традиционным - отметил начальник Управления культуры Минобороны Антон Губанков

Она хотела попробовать всё в этой жизни, но остановилась на цианистом калии.

Из компетентных источников стало известно, что тайна телепортации человека давно раскрыта российскими учеными. Но работники ДПС и Министерство транспорта России почему-то против оглашения результатов.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Люськой! Все супер!!!.. Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… СИЖУ ..КУРЮ... ДУМАЮ … )))))

Brodyaga: люблю свой двор...крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "блинть, съебываемся!" и веселый топот десятков ножек...

Люди, которые много пьют, не берегут сосуды.
Они их тупо выбрасывают или ещё тупее -разбивают.

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

Лежи на диване так, будто завтра его продадут.

Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя!
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она все - можно, можно..

- А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

В действительности мы никогда по-настоящему не сопереживаем - лишь тихо радуемся, что очередное дерьмо произошло не с нами.

Меня так долго не было на "одноклассниках", что подруга соскучившись по мне написала моей жене: " А позовите, пожалуйста, Антона к монитору»...