Лучшие анекдоты

Что общего между Windows и Единой Россией?
Их:
1) Многие ругают
2) Находят много ошибок
3) Выбирает большинство

- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж аж десять лет.
- Десять, но то ж — в крематории!

### Е(б)стественная Убыль. ###
Вам нужен повод для увеселения?
Так шлите к алкомаркету гонца:
Естественная Убыль Населения
«Естественностью» радует сердца
Итоги Убывания — блестящие!
И каждый, вновь убывший — Молодец
Итоги — 100 процентов настоящие
(Вручную посчитала Голодец)
Такое позитивное событие
Сегодня будут танцы до утра
Да здравствует Стабильное Убытие
Убытию, товарищи, ура!
И днём и ночью поступают вводные
И скрепное — ликует унутре
Когда повсюду есть места свободные:
В трамвае, электричке и метре
Недаром население надеется:
Ещё чутка Убудем, и изволь:
Весь этот сучий цирк, на ноль поделится
А может, и умножится на ноль
И на душе покой и умиление
От дно — давно пробивших новостей
Естественная Убыль Населения
Победа наших Сказочных Властей
Поймите: ситуация — нормальная!
Да что там? Позитивная вполне
Поскольку Убыль, очень Натуральная,
Естественно! Шагает по стране
В укор иноагентам и предателям
Во славу абсолютного Ноля
Рядами убывают Обыватели
Естественной Естественности для
Легко и добровольно убываются
И где-то, за небесной бирюзой
Нам, на прощание, тихо улыбаются
И плачут благодарною слезой
Мы славим вас, убывшие в Историю
Мы лепим миллионы Урн и Ваз
И газа — не жалеем — Крематорию
И строим Колумбарии для Вас
PS
НЕстих как гвоздь засел в блестящем темени
Я попросить прощения забыл
За то что сам не Убыл, раньше времени
За то что раньше срока не убЫл
Но НЕпоэт, как все, однажды кончится
Увы, не век гулять ему, дитём…
Но…
Мне противоестественным не хочется
Хочу убыть естественным путём
© Олег Ломовой

- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Житомира! У нас горячей воды нет, сортир на улице, тепла нет, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли. У меня вопрос: когда вы на нас нападете? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

а в новогоднем поздравленьи
нам путин сделает презент
мы снова обогнали штаты
по части ядерных с'ракет

Я без энергетика: хочу спать.
Я с энергетиком: хочу спать, но уже с тахикардией.

Самые страшные клятвы.
Обнулиться мне на этом месте!
Голову даю на облысение!
Расспроси меня Дудь!
Саркози меня Макрон!
На камеру клянусь!
Лопни моя силиконка!
Да чтоб ты сдох, если я вру!
Да чтоб меня на ноль разделило!
Даю крайнюю плоть на отсечение!

... Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т. д.) Ну, визажисты-гримеры по быстрому метнулись, подкрасили, поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
... Добрый член!... ой... Толстый день... ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!

Алые Паруса, Грин, сама зачитывалась....Но, все что нужно знать выпускникам по истории, идущим (смотрящим) бледовое поебище в Санкт_Петнрбурге.
Бриг «Россия» приписан к порту Санкт-Петербург, это бывший голландский парусник Mercedes, перестроенный из рыболовецкого сейнера Ora et labora («Молись и трудись») 1958 года выпуска.

Встретились два давних приятеля. Зашли в кафе и вспоминают прошлое
- Эх, мой брат все время хотел стать космонавтом!
- Здорово! А ты?
- А я врачом, чтобы вылечить брата.

Пара крутится у автосалона. Жена — мужу:
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 всего за 3 секунды!
Через несколько дней. Муж — жене:
— Любимая, вот твои напольные весы.

- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих!
- Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

- У меня вчера теща рубль проглотила.
- Ну и что?
- Мелочь, а приятно!

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае.

На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.

На заборе написано «пидоры»
и фонариков горькая кисть.
Мимо едут народные лидеры
и проходит короткая жизнь.
Шепелявит очкастая гадина,
несчастливая в плотской любви:
до чего же вокруг всё раскрадено!
Ей подруга в ответ: селяви.
Разорилась их холдинг-компания,
Но на кофе ещё наскребут.
Парни в худи и девки кавайные
Презирают молитву и труд.
В переулках ищи распродажные
Мокасины для левой ноги
И пустые надежды бумажные
В электрическом пламени жги.
Игорь Караулов.

Я признаюсь вам, как на духу
Такова вся российская жизнь (Высоцкий)

Я вышел рано, до звезды,
В припадке творческой тревоги.
- А получил ли ты пизды? -
Спросили братья на дороге.-
Нет, говоришь? Тогда постой
И разворачивай оглобли.
Вернись обратно за пиздой.
Как мы, стань черен и озлоблен.
И лист заполни обходной!
И справки покажи народу!
Ты нам единственный, родной,
Но без пизды не будет ходу.
Игорь Караулов

Таксую.
Вызвала женщина. Поставила точку на карте. К точке не подъехать: лестница и пешеходная зона. Звоню, сообщаю о данной проблеме, выясняем, что я мудак, так как все подъезжают, а я не могу. Ведь у неё тяжёлая сумка. Ну, послушал истерику, да повесил трубку и отменил заказ.
Стою на месте. Жду заявку. Приходит та женщина сумкой и, принципиально отказываясь со мной ехать, блокирует меня сзади сумкой, спереди встаёт сама, продолжая истерить.
Вобщем, постояв немного, мне это надоело и я решил отъехать.
Высовываюсь в окно и на панике ору:
- У тебя сумку воруют!
Она бросается за машину, а я спокойно начинаю движение вперёд.
Но не тут то было. Женщина со всех ног бежит за мной и что есть силы орёт. Через двор я от неё оторвался. А ещё через 3 - 4 двора нашёл себе место в тенечке и припарковался там.
Короче, я со всей силы ржал, когда обнаружил, что та самая дама прицепила свою сумку к моему фаркопу. Сумка, в ходе движения, естественно, порвалась и все содержимое осталось лежать

Показаны внутренности самого дорогого смартфона Xiaomi, в котором сидят 100 крошечных китайцев и очень быстро рисуют картинки.

Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!

Всем, пережившим три месяца зимы, четвертый - в подарок.

- Сказка. Было у отца три... так нет же, он за четвертой побежал.

В Кремле гнетущая тишина.
Её разрывают только удары по столу.
Заходим в кабинет:
— Владимир Владимирович, как вы? В порядке?
— Что в порядке? Что в порядке??? Вы видели вчера?!
— Что?
— Евгений Кафельников у себя на кухне включил вспышку на телефоне! Что теперь делать?

Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.

Большинство не хотело бы 17-го, еще больше боятся 37-го,как компромисс 53,оптимально 85-й