Лучшие анекдоты

8-го марта на рыбалке только грустные педики с удочками сидят...

- Фамилия будущего президента России. Заканчивается на "ин"
- Грудинин?
- Нет. Грудинин - это на "of".

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам жене леща...

По просьбе Олега Дерипаски Роскомнадзор запретил движение электронов, с помощью которых могут передаваться материалы, компрометирующие уважаемого бизнесмена.

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и мы - легкомысленно?
Рожайте!

утро — кофе. день — яблоко/апельсин/кофе. 23:00 —БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬ

Главнокомандующий (сосед)улетел танцевать в Вену, оставив вместо себя хэштег #яибал.

Ничего в России не меняется. 150 лет прошло, а как будто к юбилею Путина написано.
Речь на юбилее.
Когда сном крепким спал народ,
И спячка длилась год за годом…
(Тут нужно древний эпизод
Сравнить с новейшим эпизодом.)

Когда на всех, в ком сила есть,
Смотрела Русь в немом испуге…
(Поэт обязан перечесть
Здесь юбилятора заслуги.)

Тогда (обеденный певец
Встаёт в порыве вдохновенья)
Ты появился наконец!
(Сбегают слёзы умиленья.)

Как луч из мрачных облаков,
Ты вдруг сверкнул, нам дал отвагу!..
(Чтоб не забыть своих стихов,
Поэт косится на бумагу.)

И вот теперь весь этот зал
Тебя помянет в общем тосте!..
(Певец хватает свой бокал,
А лоб певца целуют гости.)
Дмитрий Дмитриевич Минаев, 1865 г.

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!

Она испытала чувство глубокого оплодотворения.

Hовости шоу-бизнеса.
Hедавно популяpная гpуппа "Отбитые мошонки" купила кваpтиpу в не менее популяpном жилом комплексе "Паpные ануса"…

№ 128618 - вариант
Уважаемые пассажиры верните стюардессу, а то сядете...

В связи с развитием технологий Эйфелеву башню решено переименовать в Вайфайлеву

Как можно,когда тебе ссут в глаза и срут в рожу,просить,дайте мне участвовать в ОИ?

Снегурка в тумане
Я вспоминаю
Праздничный вечер вчера

возьму тебя сзади
руки ласкают лоно
стон твой сочится

Одна дама вышла в астрал посредством медиума и разговорилась со своим покойным мужем:

̶ Милый, как ты там?

̶ Я живу так: я ем, погружая все конечности во вкусную ароматную пищу в изобилии лежащую подо мной и засасывая её ртом. Поев, опять летаю,совокупляясь на лету. Потом опять ем. Потом опять летаю, совокупляясь. И так проходит весь день. А как стемнеет, крепко сплю без сновидений до рассвета, а с рассветом опять ем, летаю и совокупляюсь. Так и идёт вся моя жизнь день за днём.

̶ Милый, ты в раю, да?

̶ Нет. Я теперь муха в деревенском сортире.

Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик.
Светило:
- Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса.
Мужик, кидая на стол научный журнал:
- Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения!
- Да, моя.
- Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!

Спортсменам, выступающим под нейтральным флагом и без трусов, ВАДА выдаст терапевтические разрешения, не считать вазелин в качестве допинга.

Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность.

Сможешь занять первое место?
Езжай на ОИ.
На пьедестале раскрой Триколор РФ!
Дисквалифицировали?
Вытри жопу медалькой и брось на пол,
Плюнь в того кто подобрал.

Вопрос президенту:
- Что вы выбираете: Рост инфляции или полный п-ц?
Президент:
- Роста инфляции мы не допустим!

Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.

Только что жена угнала джип. Что я должен делать?

ААА: Это полный аут!!!
ААА: сегодня в кино, фильм "Бегущий по лезвию 2049"
ААА: В один из моментов с заднего ряда возмущённый возглас: "ВОТ ВИДИШЬ!!! БАБА-ГОЛОГРАММА, БЕЗДУШНАЯ МАШИНА!!! И ТО СВОЕМУ МУЖИКУ, КОГДА САМА ДАТЬ НЕ МОГЛА, БАБУ ВЫЗВАЛА, А ТЫ МЕНЯ ДАЖЕ НА ПИВО С МУЖИКАМИ НЕ ОТПУСКАЕШЬ!!!"
ААА: Зал лежал !!!))))))))))))))))))

Добро может быть и злым. Чисто в профилактических целях.