Лучшие анекдоты

Не забывай сегодня вести себя как скотина. Никогда не знаешь, вдруг у кого-то хороший день, а он этого не заслуживает.

Сегодня был в офисе, специально припёрся из Питера на совещание в московский офис. Понял, что мы всегда работаем слаженно! Вот, слажали в очередной раз.

Одна сказала:
-Мне пришлось переложить оставшийся суп в квадратную ёмкость, потому что все круглые были заняты, а это неправильно! Суп-это круглая еда! Короче, ты не поймёшь, не буду объяснять!

– Коней на переправе не меняют.
– Правда, переправа у нас какая-то перманентная, а конь в пальто...

она сказала плохо кончишь
а я связал её ремнём
заткнул ей рот её одеждой
и кончил очень хорошо

- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале.
- За что?
- Да ни за что! Зашел в хлебный, попросил половинку черного

- почему во всех изменах виноват мужик?
- у него есть хуй.

Не стоит расстраиваться из-за лишнего веса. Толстый по-испански звучит "Gordo"!

Нельзя давать деньги банкам, пока они не объяснят происхождение денежных средств уставного капитала.

- Комары ищут жертву 2-мя путями: Ощущая тепло и выдыхаемый CO2. Когда вы лежите под одеялом, то комар не видит вас в ИК спектре, остается только CО2. Поэтому он кружится над головой. Задержите дыхание минут на 15-20, и комар потеряет к вам всякий интерес.
- А так же налоговая, Пенсионный Фонд и телефонные мошенники.

Половой член Наполеона Бонапарта предположительно был отрезан во время вскрытия в 1821 году. Сначала он находился у наследников духовника Наполеона на Корсике, потом перешёл к братьям Маггс из Лондона, а затем к американскому букинисту Розенбаху, который выставил его в Нью-Йоркском Музее французского искусства в 1927 году. В 1977 году американский юморист приобрёл его за $3000.

- какое преступление абсолютно недопустимо?
- если кто-то, узнает или увидит себя в интернете и начинает пиздить автора.

Идёт девушка по болоту и видит - лягушка сидит. Хотела мимо пройти, а лягушка говорит человеческим голосом:
- Девушка, возьми меня с собой, я принц заколдованный.
Девушка с возгласом "Ах!" прямо впилась поцелуем в лягушку, а лягушка и не думает превращаться в принца. Девушка говорит, дескать как же так? Лягушка отвечает:
- Так я очень сильно заколдован - тут не целовать, сосать надо!

- И деду своему привет передавай!
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передашь.

Всем смотрящим видосы, снятые «на улице» или « в аэропорту»! Это постановка. Звук потом сводится на кадры видео. Без этого смотрится как из унитаза…)
Внизу: басы, стерео, шуманет

Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и, конечно, бутылка водки!

всё знает только хрен
но у нас в дендрарии
я спросил у тополя
я спросил у ясеня

Когда я учился в начальной школе, мы с братом шли с учёбы домой, весь день шёл дождь. Он начал шарить руками во всех лужах. Я спросил, что он делает, "иногда там лежат деньги". Через 3 или 4 лужи он достал 20$. Не уверен, достал ли он её откуда-то ещё и "положил" или нашёл на самом деле. В любом случае... Теперь я проверяю лужи на наличие ценностей, если никто не видит.

изза какой то ерунды
не сложилось крепкой пары
я не пью сказал олег
я не курю сказала нольга

Делюсь рецептом коктейля Рекурсия: 20% спирта, 30% воды и 50% коктейля Рекурсия...

Уточнение: Пенсионер, управляя домом в нетрезвом состоянии, протаранил машину дочери Цапка и сына прокурора, которые чудом избежали травм.

— Сколько программистов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного, это проблема с железом.

- Выполню любое таое жнлание, но помни: У твоего врага этого будет в два раза больше!
- Хочу давление 120/80
- Капец ты жучара!