Лучшие анекдоты

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и мы - легкомысленно?
Рожайте!

Памагу абналичит матэринскый капитал! Мамой клянусь!

А сегодня что-День бояна? Надо в календарике отметить

вредные советы взрослым мужчинам

Если ты еще мужчина и тебя в метро толкнули
может женщина с кошелкой иль ребенок озорной
надо первым извиниться и тогда все пассажиры
одобрительно посмотрят даже вредный старикан
симпатичная блондинка оторвется от айфона
и нечаянно одарит вдруг улыбкой неземной

если ты большой начальник президент аль император
и в соседней или дальней накосячил стороне
никогда не извиняйся и ни в чем не признавайся
они сами виноваты ты ни в чем не виноват
вот тогда ты сильный лидер тебе памятник поставят
из гранита или бронзы может даже на коне

Идиотизм совка, продолжавшийся почти до самого конца "союза нерушимого", сейчас забавляет. Был такой профессор Троцкий, специалист по истории культуры, тихий безобидный гуманитарий. Но все его работы, подписанные "Троцкий", автоматически шли в спецхран. Вырезали его предисловие из академического издания "Катилины". Он из-за этого поменял фамилию на Тонский. Дубы из ЦК (цензурного комитета) полагали, что любая статья Троцкого, хоть того, хоть этого, может подорвать Советскую власть, до того она хилая и нежная. Хотя это вроде бы очень антисоветская мысль. Кстати, в трудах Троцкого ничего умного не было, их можно было спокойно оставить в библиотеках, чтобы всякий мог убедиться в его посредственности. Правда, и Маркса невозможно читать без принуждения.

Ненавижу расизм и черномазых ниггеров!

У америкосов даже собаки какие-то тупые...

Б&К натужился-сочинил стихи,с головой не дружит он-не берет хихи!

аааааааааааааааааааааааа, бля!
вас всех вечером наебнуло, что ль?!

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет!
Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

Либерал, рассуждающий о позоре, смешнее проститутки, вспомнившей о своей девственности.

С сегодняшнего дня любой маршрут на Яндекс-картах ведёт к победе на выборах 2018 Владимира Владимировича Путина.

Недоброжелателям своим всем
Пароль от счастья я дарю
(Всё пишется с заглавных букофф )
I 1,2,4,Q !!!!!!

Ура!!! Я становлюсь знаменитым — про меня будет снят фильм!!! В Голливуде!!!
Учитесь люди, как никому не известный тупой блинар заставил работать на себя умного еврея в качестве PR менеджера, причем абсолютно бесплатно!!!

Песков:
- Владимир Владимирович, там в приемной россияне. Плачут - совсем денег нет!
Путин:
- Ничего страшного. Пусть заходят просто так.

Лежу средь страниц интернета, счастливый,
Объятья раскрыл я цифровой волне ,—
Прильнула ко мне, сладострастьем дыша,
И вот уж смеется, дразня, убегая,
Но, ластясь, тотчас набегает другая,
И сменою радостей жизнь хороша.
И все же влачишь ты в печали напрасной
Часы драгоценные жизни прекрасной
Затем, что подруга ушла, не любя.
Верни же веселье, мгновеньем играя!
Так сладко тебя расцелует вторая,
Как первая — не целовала тебя.

- Михалыч, я твою дочку того...
- Так теперь женись!
-Да не. Я её трактором переехал.

Ура! сегодня первый день Сурка)

Вот интересно - сколько могут запросить местные прозападные проститутки, если им предложить перестать лаять на Россию и начать лаять на омерику и запад? Готов обсудить сумму вопроса.

После протестов и петиций зоозащитников в Госдуму внесен законопроект о запрете цирков с животными. Профильный комитет против - тогда придется закрыть и Госдуму.

Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов – это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные услуги.

Кторановстаёт, тот оченьмногокудахчет.

- Антон, пойдешь на место Иванова?
- Вай нот! - ответил Войно...

У Софи Арну одно время была связь с графом Лорагэ, но ветреный граф влюбился в другую актрису и откровенно признался в своей неверности Софи Арну. Та приняла факт философски, без всяких сцен, напротив, следила с участием за успехами своего друга. И вот однажды граф поведал ей свое горе: каждый раз, когда он бывает у нового предмета обожания, он встречается там с упорным соперником, с каким-то мальтийским рыцарем. Он не скрыл от Софи, что очень боится этого мальтийца.
– Еще бы, – заметила Арну, – как вам его не бояться, ведь мальтийский орден прямо и учрежден для борьбы с «неверными»…

Финал чемпионата Европы по футболу.
Состав команды Греции: Сократ, Платон, Эпиктет, Аристотель, Софокл, Эмпедокл, Плотин, Эпикур, Демокрит, Архимед, Гераклит.

Состав команды Германии: Гегель, Лейбниц, Кант, Шопенгауэр, Шеллинг, Беккенбауэр, Ясперс, Шлегель, Витгенштейн (заменен на Маркса на 88-й минуте), Ницше, Хайдеггер. 

Стадион: Олимпийский стадион, Мюнхен
Судья: Конфуций
Боковые судьи: Фома Аквинский, Августин Блаженный.

Ницше получает жёлтую карточку за то, что говорит Конфуцию, что у него нет свободы воли. Единственный гол матча забивает Сократ на 89 минуте, получая пас от Архимеда, который перед этим впервые догадывается воспользоваться мячом с криком «Эврика!». Немецкий состав оспаривает гол: Гегель утверждает, что «реальность — только априори отражение ненатуральной этики», Кант выступает с категорическим императивом о том, что онтологически весь матч существует лишь в воображении, и Маркс (с присущим ему материализмом) говорит, что был офсайд (что соответствует истине).