Лучшие анекдоты

Поговорка «Соврёт – недорого возьмёт» потеряла свой первоначальный смысл. Теперь за свое вранье берут очень дорого.

Решил курить, только когда случаются неприятности.
С тех пор с радостью встречаю каждую неприятность.

Не всё можно купить за деньги.
Так например, гастрит не купить. Его надо зарабатывать

- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего
кошелька..

Круто, когда есть человек, который искренне, бескорыстно и беззаветно любит тебя!
Я такое в книжке читал...

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок. Криминальный район.

-Люся, а кактусы на балконе - это для того, чтобы мужики не залезали?
- Нет! Чтобы не выпрыгивали!!!

Начал на работе заряжать свой павербанк, чтобы вечером заряжать от него дома телефон.
Вечером захотел поесть сала, но кажется, что мне уже нельзя.

Я человек не гордый, если я "плаваю в теме", мне не лень загуглить, на хвататься по верхам, и включить "ебанного эксперта"

Вспомнилось.
В санатории в Куяльниках были удивительные результаты по лечению бесплодия.
Но никто не связывал этого с полком, расквартированным рядом, а исключительно с лечебной грязью.

Ну ангидрид твою перекись водорода в двуокись магния!

Экзамен по математике, забегает запыхавшись девчушка. Препод:
- у вас есть оправдание вашего опоздания?
- нет.
- заходите, берите билет.

«Объединяет желтый и синий». Российские доносчики начали жаловаться на зеленый цвет

- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.

Грустные мужчины - это пипец!
Вот он сидит, и душа его изранена, и тоска в глазах, и мир его не принимает, и ему хочется, чтобы он сдох...
И тебе хочется, чтобы он сдох. Не держу я в доме никаких мужей, от борщей и стирок выгляжу хужей!

За свою бурную и длительную жизнь я видел много счастливых людей...
Трезвых среди них не было!
(Джек Николсон)

Как говорил дядя Яша:
- Кроме девок и водки есть масса других занятий...
Правда все они не интересные!

Вопрос Армянскому рвдио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

- почему вы отравили соседей?
- в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у баранов одни обязанности.

СРОЧНО! По данным независимых наблюдателей ОБСЕ, в выборах перзидента Украины 31 марта никто не участвовал.
Явка избирателей составила 0%, ни один из кандидатов не получил голосов. Ни один бюллетень не был испорчен, нарушений на избирательных участках не зафиксировано.
Независимые еврогейские наблюдатели подтвердили демократический характер выборов, назвав их образцом свободного волеизъявления граждан!
Угааа!

Девушка устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер и говорит:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:
- Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. Байкер:
- Что за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете погазовать.

Раскопали англичане в Египте мумию очередного фараона. Определить, кто он и из какой династии, не могут. Пригласили экспертов со всего мира - никто не смог разобраться.
Обратились к СССР и им прислали сотрудника КГБ. Тот зашел в склеп, закрылся и часа три не выходил. Наконец вышел, вытер пот со лба и говорит
- Рамзес такой-то из такой-то династии.
- Как же вы узнали? - спрашивают его в восторге окружающие.
- Сам признался, скотина!

Истина - одно из немногих русских слов, которое не рифмуется.