Лучшие анекдоты

у каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжелое детство на случай если у него не встанет хуй

Один бандеровец - это отморозок, два бандеровца - ДРГ, три бандеровца - ДРГ с предателем.

"Здравствуйте, я ваша тетя." - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

прям чейта седни все пироги на злобу дня:

зашёл олег и всё отлайкал
не в смысле лайкнул все посты
а с тех постов что лайкал раньше
назад все лайки поснимал

На дорожку надо не «на-посошок», а посрать!

- Почему не пугает вас, что почти никто не сможет объяснить, почему воткнутый в розетку вентилятор КРУТИТСЯ?
- Объясняю. Потому, что переменный ток - он синусоидальной формы. А его запихивают в прямые провода. На выходе он снова расправляется и эта сила крутит лопасти. Чего сложного-то?)))
- Умник нашелся! А почему тогда телевизор не крутится?
- Как это не крутится? Сказано же, там внутри есть РАЗВЕРТКА, что ее разворачивает по вашему, а, а?
- А где поток воздуха? Хотя бы ламинарный? Про турбулентный уж промолчу!
- Звук же! Из потока воздуха делают звук!

Бывает, каждый из нас чувствует себя на все сто, правда в разной валюте...

История из книги Юрия Олеши «Ни дня без строчки».

Олеша рассказывает: Я как-то предложил Маяковскому купить у меня рифму.
— Пожалуйста, — сказал он с серьёзной деловитостью. — Какую?
— Медика́мент и медяками.
— Рубль.
— Почему же так мало? — удивился я.
— Потому что говорится «медикаме́нт», с ударением на последнем слоге.
— Тогда зачем вы вообще покупаете?
— На всякий случай.

Тёщу укусила пчела за язык.
Лежит в больнице, опух язык губы, выпало 4 передних зуба...
бы , наверное, погибла, если бы я с третьего удара лопатой не убил бы эту зловредную пчелу!

Продукция Apple запрещена к применению госслужащим РФ.
Apple уплатила штраф за навязывание клиентам своих платежных средств. Деньги поступили в бюджет РФ.
Лунтик готовит ответный удар ?

1917 год. Петроград. Внучка декабриста, сидя в гостиной, слышит шум на улице. Зовет служанку:
- Прасковья, что там такое происходит?
Служанка спускается на улицу, возвращается:
- Революция, барыня! Царя свергли!
- Революция? И чего же они хотят?
- Хотят, чтобы не было богатых.
- Хм. Странно. А вот мой дед хотел, чтобы не было бедных...

- Розочка, а таки не выпьете ли со мной рюмочку? - Нет! Не хочу, НЕ хочу.... огорчать Вас отказом!

...может я и подкаблучник, но моя женщина улыбается, а ваши плачут.

Молодой еврей приходит к раввину.
— Ребе, мне нужен ваш совет.
— Говори.
— Я хочу жениться.
— Женись.
— Но я не люблю её.
— Не женись.
— Но она богата.
— Женись.
— Но она уже старая.
— Не женись.
— Но её отец возьмет меня в дело.
— Женись.
— Но она страшна, как смерть.
— Не женись.
— Ребе, я пришел за советом, а Вы мне — то женись, то не женись!
— Крестись.
— Что? Креститься? Зачем?!
— Будешь батюшке мозги ебать, а не мне.

чтоб излечиться от иллюзий
и влажных розовых соплей
я принимаю депрессанты
и вижу мир каков он есть

Счастливые часов не наблюдают, а на моих уже половина.

Одессита спрашивают:
- Яша, как жизнь?
- Ой, вы таки не поверите, - отлично!
- Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?!

Корреспондент:
- мистер Путин! А почему у вас москвичи живут намного лучше всех? Вам что, трудно сделать лучше жизнь всем россиянам?
- тут вот в чём дело, я на выборах обещал избирателям стабильность и я всегда выполняю обещания. А если дать всем больше денег, то вдруг они привыкнут и будут требовать ещё больше? Ненене!

ВСЕГЕИ сменил название, ЯГОМИК стал просто Якутским университетом, эгейское море пропало с яндекс-карт, Жители Адыгеи потихоньку охуевают...

К сожелению так бывает: человек тебя старше на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции

Если муж назвал вас во сне чужим именем, откликнитесь, не пожалеете.(с)

вот раньше деньги были больше
штаны стройнее хуй прямей
девчонки младше и давали
и сын послушный небольшой
(с) дядюшКаа

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, вот если бы все россияне разрешили вам пошалить, что бы вы сделали?
- нууу… я бы сменил название аэропорта на Балбес!

- Доктор, у меня что-то с глазами.
- Я весь во внимании.
- Доктор, раньше при виде красивой женской груди или попы у меня сразу появлялось желание. Сейчас я смотрю на женщин и у меня никаких эмоций. Точно, у меня глазами что-то.

Если курица решит сбежать от тебя, она сбежит.