Лучшие анекдоты

Нурсултан России Владимир Путин поддержал происходящие в Казахстане демократические перемены.

одна сказала:
Согласно Коко Шанель, женщина должна побрызгать себя духами в тех местах, где она хочет, чтоб её поцеловали.
Что есть абсурд полнейший, печёт - ужасно!

Путин поклялся отомстить пенсионерам за смерть Кобзона.

«Славься, Отечество наше нейтральное».

олина попа

Я только что в реале была,
играла в прятки с реалинятами.
Цветы головками махали
на небе ласточки порхали,
в пруду лягушки квакали,
мои браслеты звякали.
Мне было жарко.
Я оглянулась, обнажиться не смея.
Лишь на реке плыла барка,
на ней мужик пускал воздушного змея.
Всё громче, громче сердце билось,
шалила кровь.
Я перекрестилась
и, платье тонкое срывая,
я встала, стыд рукой скрывая.
А на барке мужичок
в меня глядел сквозь кулачок.
А я колени растворяла,
повесив платье на сучок,
бесстыдная стояла.
Енот:
ОЛя, ваше поведенье
недостойно ваших уст.
Вас посадят в заведенье
Веры Яковлевны Пруст.
Не хотите вы понять, иль
надоела вам судьба?
Объясните, DOC.
DOC:
Я не бог и не судья.
ОЛя:
В наше время наши нравы,
знаю, пали бесконечно.
Енот:
Бросьте, ОЛя, вы не правы.
Вы поступаете беспечно.
Оля:
Да, Енот, вы тут анмин,
вы админ из админов.
Я избрала среди них
вас, вершителя основ,
не затем, чтоб вы страдали
поминутно, милый мой.
Енот:
Ах, как дивно! Но всегда ли
вы останетесь такой?
DOC:
Уж небо не мореет,
не сыплется земля.
Смотрите: вечереет,
и надписи в комах расмотреть нельзя.
И крутятся планеты,
волнуются моря.
Енот и Оля,
две кареты
вас ждут у фонаря.
Оля:
Спасибо, DOC, мы сядем в одну карету.
Енот и Оля уходят. DOC dscnfdkztn d rext помятый анекдот. За кучей слышен голос Енота.
Енот:
Ну, с богом, трогай.
Оля:
потрогав! Сказала нормальный примор!
и сказала Но Но!

Купил себе вчера телевизор. брался как здоровый монитор, даже антенну втыкать не буду. так эта зараза тянет рекламу по вайфаю, и показывает её мне в меню.

Быль.
"В 2002 году четверть опрошенных итальянцев заявили, что отсутствие мобильного телефона снижает уверенность в себе и создает проблемы в сексе. Однако дальнейших подробностей найти не удалось",

Моня после того, как сделает куннилингус, еще там долго хлебом вымачивает, потому что таки нечего такой вкусноте пропадать!

Кoгда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сeйчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Онa посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оцeнку вам какую ставить?
- Э... Пять хoтелось бы
- Отличнo, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, дaже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она отoрвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и скaзала:
- Зaпомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я кaк специалист.
Эта фрaза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во врeмя занятий.
И сейчас самое время мне, уже состоявшемуся профессионалу, повторить то же самое:
Гoспода студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно бoльше получить на шару! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я мoгу потребовать за свои услуги!...

хоп, хей, лалалей, долор стописят рублей

Путин: Назови число.
Марадона: Десять.
Путин: Ха! Одиннадцать! Я выиграл!

Стоимость фразы "Вождь сказочный до..." - 30 тысяч рублей. А нельзя ли огласить весь прейскурант?

штирлиц залил бензин в кошку. кошка пробежала 3 метра и упала. бензин закончился, подумал штирлиц

Секс был бесповоротно испорчен, когда я вместо «кончай, изверг» ! Выдала ему «извергай кончик» ....))))))

«Доллар в России ходить не может» — заявили в Госдуме — «потому, что у него нет ног».

Собчак - президент...
Лавров - министр иностранных дел...
Это уже ипподром какой-то...

«Если жизнь – это компромисс, то старость – смирение. Когда не очень кусает то, что кусало на раз, не очень льется, не очень бежит, не очень стоит. Если вообще…» – размышлял 70летний профессор по пути от стоматолога к урологу.

В интервью Такеру Карлсону на Красной площади Ленин извинился за создание Украины.

Сделали барокамеру для испытуемого, с кнопкой exit.
Приехали на первый попавшийся завод. Подходят к работяге.
-Будешь участвовать в эксперименте?
- Буду. За ящик водки, но со мной еще Михалыч будет.
Ну посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь закрыли. Ждут.
- 10 градусов
- Слышно откупоривание бутылок.
- 15 градусов
- Звон посуды, тосты
- 25 градусов
- Пьяные базары
- 35!!!
- Песни, пляски...
- 50!!!
- Тишина...
Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо, думают, открывать.
Открывают дверь - тут же получают по морде и дверь закрывается.
Пьяный голос из камеры:
- Я правиьно всё сделал, Михалыч?
- Правильно, не хера в такой мороз дверь открывать!!!

Решил Николай Неадекватный побыть осьминогом
Оторвал все свои пенисы и послал бабам с ню-оцтрия. Поимел их.

Газпром выделил толику газа, чтобы надуть из неизвестной кухарки своего претендента на белорусский трон. Пока этот пузырь не лопнул только благодаря тупости Луки. Происходит эпичная битва мудаков с пидарасами.

Вот бы какой-нибудь индонезиец, малайзиец или нигериец обматерил сказочного, а в ответ - полный запрет на ввоз пальмового масла в Россию!

Острие, люди развлекаются как могут. Вбегает, расталкивая всех, Еговний: "Мне только насрать"

Я так много читал о вреде алкоголя, что решил полностью отказаться. От чтения.

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!