Лучшие анекдоты

Оказалось, у меня довольно большие глаза. В очках этого не заметно, а без них я в зеркале-то себя и не вижу.

На Новый год в Россию придет Дед Тепло и его внучка Дождиночка.

- Тренер, я пришёл в зал подкачаться, а какой нормальный рост
при моём весе?
- Один метр, Ашот, только один…

— У моей жены — самая отвратительная память на свете!
— Что, совсем ничего не помнит?
— Наоборот, она все помнит.

У моих знакомых есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди. Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается
медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!"

А вы знали, что если переставить буквы в слове "требовать", то получится "еб#тьврот"?

— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

Шизик.
Вне обострений данная симптоматика гаснет, но бред частично сохраняется. Оплачивает лечение себе сам.
Работает экстрасенсом.
Даже в больничной палате принимает в скайпе за 3000 рублей в час.

Хьюстон, познакомился с девушкой, лет 50 от роду. Подошёл, познакомился, предложил. Вечером она сказала что она на коне. Встретились прогулялись зашли в салун, я много шутил. После прогулки мы вернулись к нашим коням. Сидим общаемся смеемся, я по ходу разговора слегка начинаю лапать,она не против и отвечает на мои заигрывания начав меня щекотать. Тут мы слышим цокот:
- мой отец шериф, до завтра!

- Сынок, ты что? Курил?
- Нет! С чего ты взяла???
- Да от тебя сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...

Преподаватель:
- Выход из плоского штопора является заключительной частью экзамена на получение лётных прав.
- а вы сдали?

Иду с сыном по 5чке, показываю на бананы:
- обезьянья пища.
Зашли на рынок, сын подбегает к прилавку:
- обезьяня писса! Хочу обезьянюю писсу!

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

Сегодня подходит одна из сотрудниц и толкает такую речь:
-мы вчера ехали с кладбища и возле поворота на ***** сбили собаку. Повредили бампер. Но так как мы выпили на кладбище, то гибдд и страховую вызывать не стали. И я прошу на завтра отгул. Что бы повторить ситуацию. И вызвать гибдд со страховой.
-в смысле повторить? Опять собаку сбивать???
-нет. С той же самой. Она у меня в багажнике лежит. Если не верите могу показать.
Разглядывать суточный труп бедного животного я не хотел. Поэтому сказал.
-завтра выходной. В воскресенье отработаешь. Только не пей больше за рулем.
-в воскресенье не могу. У нас шашлыки.
можно мне просто отгул за свой счет?

В детстве моя мама высчитывала потраченный мною кислород и заставляла отрабатывать.

Когда Ашот был маленьким, у его отца была так называемая «банка с фасолью». Эта банка была наполнена коричневыми и черными фасолинками.
Когда мы плохо себя вели, он доставал оттуда одну фасолинку и говорил нам, что когда банка опустеет, наступит конец дедлайна.
Поэтому, когда Ашот повзрослел, вкурил - можно пинать хуи до предпоследней фасолины.

- от блин, забыл где 500 рублей заныкал(( хочу к девчонкам в общагу.
- глянь в рюкзаке в боковом кармане?
- о! точно, большая пачка презервативов)))

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой.

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. 
- Пап, ты что? 
- Да вот, смотрю, кажется, мышь пробежала... 
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: 
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трах#ть собрался!

На южном базаре.

Покупатель.
Почему на ценнике у вас написано: Рыба усопшая?
Она же воняет!
Продавец.
А ты когда спищщ, себя контролируещщ?

А представляете, как весело будет, если кто-то запустит вирус для Андроида, который перехватывал бы обработку кнопки завершения звонка - так. чтобы при разговоре с контактами типа "Жена" отправлял бы приглушённую реплику "Котик, кто это был?" женским голосом, а при разговорах с контактами типа "Муж" - фразу "Опять твой олень?" мужским голосом, и только после этого разрывал бы соединение!

Добрые люди советуют пить от кашля исламский мох, испанский мох, ирландский мох, и даже иранский мох. Прямо даже не знаю, какой выбрать.

-Вовочка, а что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

выношу утром мусор. у контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. в общем, проход к контейнеру перекрыли. через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: - пропусти поставщика.

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...