Лучшие анекдоты

Напился как-то Бухар, очнулся в бесконечно белом зале, рядом какие то аггелы без крыльев одноглазые.
- я р аю? - спросил Бухар.
- мы тебе сейчас вставим ональный зонд…
- Да!!!

Если к подъезду со скрежетом подлетает ГАЗон с будкой, а в подъезд, выпучив глаза, несется толпа сантехников, громко матерясь и с грохотом роняя по дороге инструменты, то это, поверьте, гораздо страшнее, чем даже пожарная машина.

Россиянское правительство решило установить счётчик в конце тоннеля и брать деньги за свет с нищебродов, не вписавшихся в рыночек.

Операция «Бросок мангуста» превратилась в перфоманс «Бурундук берёт за щеку».

- Штирлиц! Вам нужно встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль - силикон. Связной - глухонемая девушка.
- Как же она произнесет пароль?
- Она не произнесет пароль, а продемонстрирует.

Питерцы они такие: одни расчленяют людей, другие - государства...

В связи с прекращением поставок ботокса клиники начали использовать жир от липосакция пациентов.

Расскажу Вам господа историю. Прошу прощения за пунктуацию. Было это в году, примерно 1997-98.
Любим мы с отцом, братом и друзьями ходить в лодочные походы. Ну, Беларусь наша, конечно, не Россия-матушка, но и у нас хватает диких мест... Короче, ближе к делу. Есть у нас речка такая , Бобр , это приток Березины. Места на редкость для Беларуси дикие, лодочный маршрут 120-130 км. Я , батя его друг, дядя Миша и его сын Вовка, сплавляемся по реке на резиновых лодках. Жара стоит неимоверная, градусов 35 в тени, конц июля. На всем протяжении речки было всего 2-3 населенных пункта, где можно приобрести спиртное- еду. Так вот, приобрёв тушенки, макарон, прочего съестного и пару бутылочек холодного пива, мы отплыли к месту очередной стоянки на нашем маршруте.
Отчалили мы и тут через пару километров мы наблюдаем картину, как два пастуха в адскую жару, в сопровождении тучи мух, слепней , оводов и прочей мошкоры, два пастуха на пыльном и засранном коровами берегу, пасут стадо коров, голов в 150-200.
Речушка наша делает два-три резких поворота. И так проплывая мимо пастухов-коров, дядя Миша открывает холодненькое пиво на этой адской жаре. Пастухи ходят при этом в армейских плащ-накидах с капюшоном.
И тут, проплывая мимо этой пыли-мух-слепней-коров, дядя Миша, выпив холодного пива, спрашивает у пастухов : - " Ну что, мужики, будет молоко В ЭТОМ ГОДу ?"

- У меня есть плохая и хорошая новость...
- Давай с плохой.
- У тебя лишний вес.
- Хм.
- И больше не будет фастфуда, колы, вообще...

Очень крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие последствия теперь будут?
Судья:
— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

B Украине биологическое оружие?, eсть конечно - Сперматозоид Инженера Гарина!

Возможно, что шутка "Тебя чё, в гугле забанили" перестанет быть шуткой.

- У меня лёд с лобового стекла не отчищается! Помоги, пожалуйста...
- А давай ракелем попробуем?
- Ладно. Только лёд потом отскреби...

Финансовое положение 75% населения Скрепостана - уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ или нет ... всё похер.

Зашли с мужем в магазин "Белорусские колбасы" в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина.

Не очень давно (вчера) я продал в лизинг франшизу по продаже франшиз лизинговых продаж.

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше.

Жириновский специально лег в больничку, чтобы не рассказывать нам сейчас всей правды

В детстве, когда я был совсем маленький, я был уверен, что хоккеисты проигрывающей команды меняют в конце матча вратаря на шестого полевого игрока в качестве наказания за пропущенные голы. Меняют, а потом говорят ему на скамейке что-то типа "Витя, ну как же так? ".
Сейчас я взрослый человек и понимаю, что это не так. Теперь я думаю, что после замены его ещё и пиздят.

Решила Одессова в Москву полететь, купила билет в аэропорту и слышит объявляют:
- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 на Москву не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

попал Виталий Г в больницу, ему приносят обед: кусочек хлеба пол яйца четверть помидорки ложку каши.... он зовёт нянечку, та:
-чё надо?
-марка почтовая есть?
-а марка зачем?
-я во время обеда привык что нибудь почитать

В День Святого Валентина Юлияя не грызла свои печеньки, а нежно посасывала.
Пиченьки в ответ принимали форму сердечков.

Когда Анаколий бывает на свадьбе, то после тоста Горько! позволяет поцеловать себя даме рядом с собой.

Анаколий ходит за спиртным с паспортом.