Лучшие анекдоты

- Братан, нам пизда!
- Ок, только мне без цитрусовых и мяты..

Россиянский самодержец решил таки предоставить большоооой кредит белорусскому капиталистическому государству.
Вдруг вспомнилось, шо кто-то ещё в феврале 2014 года тоже летал в Сочи за кредитом.
Может ещё всё обойдётся? А?

Мужики не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду.
Понял, что при родах не выживут.

- Кремль не занимается расследованием отравления Навального.
- Неправда, мы ищем виновного.
- Виновного в чем?
- В том, что он остался жив.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да...
- С вас 10 тысяч...
- Но у меня же страховой полис!?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

В связи с отравлением Алексея Навального, российским спецслужбам пора переименовать боевое отравляющее вещество новичок в старичок.

Создатели искусственного интеллекта столкнулись с проблемой в ходе разработок: интеллект забросил учебу, грубит своим создателям, весь день сидит в компьютерных играх или чатится с другими искусственными интеллектами.

Эльман Пашаев и Елизавета Шаргородская больше не будут представлять в суде интересы Михаила Ефремова.
«Найму адвокатов посильнее», — заявил актер.

Русский язык не только велик и могуч, он ещё и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе - ст. 214 УК.
Писать на забор - ст. 20.1 КоАП.

У рыжих нет души. У блондинок нет чувства юмора. У брюнеток нет совести. А у меня уже полгода нет секса...

Не хожу в магазины Sunlight, потому что у меня боязнь закрытых помещений.

извини сегодня никак, занята переживаниями за братский народ

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".

Капитану ФСБ дали условный срок за разглашение гостайны. По ходу, гостайна тоже была условная.

Какой же бессердечной сволочью нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки!

Слово "радуга" внесено в список запрещенных в России. Пидарасы украли у детей радугу.

упрямый волк надувши щёки
сдувает третий дом едва
как эти свиньи снова строят
дом два

Если друг бросил пить вдруг,
Значить он уж не друг, а так -
Знакомый мудак.

Если в Вашей домашней аптечке отсутствует термометр, то в случаях повышения температуры, Минздрав рекомендует вложить три зернышка кукурузы в задницу и если выйдет попкорн - звонить в "Скорую".

Спасибо Gauleiter von Moskau за новые правила прогулки!
Речёвка от МихШаха :
- Кто шагает дружно в ряд?
- Дома нашего отряд!
Было очень нам хуёво,
Карантинить в Бирюлёво.
Но теперь мы крикнем гулко:
Наш поклон вам за прогулку!
- Кто шагает дружно в ногу?
- Видим Аню и Серёгу,
Видим Люсю, её мать,
Что закончила бухать,
Видим, правда, еле-еле,
Наши глазки охуели,
Ручки, ножки затекли,
Так себя мы берегли.
- Кто без маски держит шаг?
Это Геночка ишак,
Говорит, что нет ковида,
И ведёт себя как гнида,
Все записаны в тетради
И Варвара и Геннадий,
Знает участковый мент
Кто ковидодиссидент.
- Кто за ввод последних мер?
- Мы и наш любимый мэр,
По душе его приказы,
Если что, противогазы,
Мы готовы нацепить,
В них сношаться, есть и пить.
И не станем мы сердиты,
Коль костюмы химзащиты,
Нам заменят гардероб,
Чтобы боялся нас микроб.
- Левой, левой, раз, два, три!
Шире шаг!

Чем меньше про активного, предприимчивого человека знают соседи, тем меньше у него список подозреваемых.

Есть примета: чтобы высказанное сбылось, нужно постучать по дереву.
Так как человечество стало стучать по ДСП, высказанное сбывается в консистенции склеенных опилок.

Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?

В этом году всех выпусников ВУЗов с легкостью трудоустроят самые лучшие компании России: Wildberries, Ozon, Ситилинк, Lamoda. Потребность в курьерах невероятная.

Комплексуешь по поводу маленького члена? Отрасти живот и ты его больше не увидишь