Лучшие анекдоты

Наблюдать за людьми иногда даже увлекательнее, чем смотреть в костер на догорающие угли.
Хотя, конечно, очень похоже.

Эх вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.

Вы случайно не конюшня? тогда откуда у вас такие загоны.

радость истрепалась, стихли чувства
жизни горизонт стал тускл и сер
нет любви, нет дружбы, нет искуства,
что же с нами стало, люцифер?

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? — спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! — взвыл Джентльмен. — Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? — тихо произнесла Леди. — Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси, — недовольно пробурчала Леди. — Не могли, что ли, щипцами сахар с пола поднять?

Объявление на двери:
Туалет после ремонта открыт. Пользуйтесь.
Приписочка:
Администрация угощает.

— Марк Соломонович, как вы думаете, какой вариант Кремль выберет для того, чтобы Путин остался у власти и после 24 года?
— Я думаю, что самый экзотический. Смена пола.
— Мадам Путина?
— Да. Будет как при матушке Екатерине. Императрица и ее фавориты.
— Ой…

день строителя..

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
Плохо, но работать еще нельзя
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
Совсем хорошо, но работать уже нельзя.

От землетрясения завалился панельный дом.
Прибыли спасатели.
Вдруг из-под панели слышат хохот.
Подняли панель, смотрят — на унитазе сидит человек и хохочет.
— Строить стали, мать их так.
За ручку дернул — весь дом завалился.

Построили дом.
Через некоторое время он развалился.
Как всегда, виноватых не найти.
— Кого судить?
Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!

Анекдоты об адвокатах и юристах

Строят дом.
С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
Цемент давай!
— Что?
Громче:
Цемент давай!
— Что?
Еще громче:
Цемент давай!
— Что?
Себе по нос:
— А пошел ты
Сам пошел!

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
— Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года.

Прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните:
Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше,
Потому что строим для себя.
— А что строить будем? -спрашивают рабочие.
Вытрезвитель!
шутки про строителей
Анекдоты про строителей и строительство

На стройке.
Рабочий:
— Бригадир, у меня поломалась лопата.
— Так выбрось ее и обопрись на грабли!

Крановщик Валера утверждает,
Что он ближе всех к Богу.

Сколько вас тут работает?
– С мастером — девять.
А без мастера?
– А без мастера никто не работает.

Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
Ворочался.
– Почему?
В бетономешалку упал.

По статистике,
Люди, которые после 9-го класса мешают пиво с портвейном,
После 11-го уже мешают цемент с песком.

Лежат на крыше два кирпича, старый и молодой.
Видят, что внизу идет рабочий.
Старый кирпич говорит:
– Смотри, вон мужик идет.
Давай ему на голову упадем!
– Так он же в каске! – отвечает молодой.
Эх, ты, молодо-зелено! Смотри, как надо! Эй, мужик!
– Аааа?!

Стоит забор вокруг стройки.
— Папа, это поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там строители ничего не делают.

- Доктор запретил пить
- Дайте доктору пятьсот рублей, он вам всё разрешит!

— Ты обещал жениться на мне этим летом...
— Будем откровенны — разве это лето?..

А посыпАть мясо при жарке веганской приправой-это извращение?

- почему вы с мамой до сих пор вместе?
- когда ты становишься старше, ты нуждаешься в том, кто будет нести ответственность в том, что жизнь сложилась не так, как ты её представлял.

Сейчас смотрю "Ричард прощается" 2019 тайминг 38.20

Кто-нибудь вообще задумывался об этом детском стишке:

божья коровка,
улети на небко
там твои детки
кушают конфетки...

У неё умерли все дети, она ищет хоть какого-то тепла в объятиях человека, а вы её гоните прочь, склоняете к суициду ради воссоединения с детьми. Что с вами не так?

Друг: Ты думаешь, моя депрессия когда-нибудь закончится?
Я (успокаивая его): Конечно. Однажды ты умрёшь.

Официант подает к пиву раков.
— Послушай, — спрашивает его посетитель, — почему у одного рака не хватает клешни?
— Это бывает, — объясняет официант, — раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
— Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя му%аком. Я думала, ты это уже знаешь.

- Лида, а чего у нас в холодильнике столько овощей?
- Я тут подумала, что нам стоит поесть более здоровой еды. И витамины и для фигуры полезнее. Сделаю завтра овощное рагу.
- Да? А зачем тут две палки колбасы?
- А, это на бутерброды.
- Эээээ....
- Ну а как ты по-другому собираешься наесться овощным рагу?

Страшна змея не растущая, а практикующая.
(с) Крупский.

В соцопросе о главном семейном празднике первое место занял пуск горячей воды.

Дай человеку фугу - и он будет жить один день максимум.
- Бах смотрит на тебя с недоумением...

Интересно, а успокоительные ректальные свечи - они за здравие или за упокой?

- Если жизнь подсовывает тебе лимон - сделай из него лимонад.
- Если жизнь подсовывает тебе хрен - сделай из него хреновуху?

В ходе встречи с Папой Римским Путин нарушил протокол и разрешил понтифику поцеловать свой перст.

Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.

- С какой силой нужно коснуться Неймара, чтобы он упал?
- Мне кажется, достаточно ветра. Небольшого.