Лучшие анекдоты

- А я свою на руках ношу!
- А моя не бухает!

- Мужчина, добрый день! Как вы стильно выглядите! Да, я разбираюсь. Вот возьмите – прайс лучшего в городе магазина женского белья.
- Спасибо, но зачем мне, простите, это...
- Молча взял, урод, и пошел! ...Мужчина, добрый день!

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Бля...теперь у меня проблемы....

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

Ничего не сказала старику золотая рыбка, только подумала: "Заебал!"

Покуда в жёны не возьмут....Мужчины толком и не знают...Какие хорошо пекут...Какие классно допекают!!!

Чтобы соблазнить женщину-кошку нужно 2 пакетика "Вискас" и 100 грамм валерьянки.

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение,
похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.

Челябинский эгоист настолько суров, что сам себе гадит в душу..

Первый канал. Реклама обещает 100% натуральный сок, а Новости - 100%-но честные президентские выборы.
Не знаю, что лучше.

одна сказала
Главное качество пениса - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть

- А давай бросим пить?
- Отличный тост.

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

То, что завтра будет непохоже на сегодня, очевидно. Проблема в том, чтобы оно не было похоже на вчера.
© Б.Стругацкий

Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент."
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово для идентификации!!!

Ёлка с каждым днем осыпается все сильнее и наш черно-белый котенок постепенно превращается в зеленого ежа.

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное хладнокровие.

Отказалась от жирного и вредного...

А сейчас он зам.гендиректора "Лукойла"

Может ли собака умереть от инфаркта?
Может, если создать ей человеческие условия.

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.

У нас если начнут честно воровать, это будет колоссальный прогресс. У нас, к сожалению, воруют нечестно — вот что неприятно.