Лучшие анекдоты

"Выступления на свадьбах и корпоративах. Казачий хор. Дорого. Спросить Володю".
***
Двадцатью днями ранее:
"Организация турпоездок на Африканский континент - спросить Мишу"
***
Ровно 27 лет тому назад:
"Вернём всех в тёмное царское прошлое - Боря и Миша"

По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

все те слова что бережёте
вы для поминок тьфу тьфу тьфу
скажите просто так любимым
в лицо без повода совсем

- Изя, какой Путин скромный. У Брежнева было сколько званий героя, а у Путина ни одного!
- Зато у Путина сколько миллиардов, а у Брежнева не было ни одного!

Торжественно открыт Керченский мост, соединяющий Россию с Крымом. В случае успеха моста, планируется построить аналогичные сооружения в Прибалтике, в Приднестровье и на Аляске.

Маркс сжег третий том "Капитала", в котором объяснялось, в чем прикол первых двух томов.

А зачем нам Скрпиаль? Скрипаль не нужен, дядя Вова.

А что, если призраки хотят убить тебя потому, что нуждаются в тебе, как в друге? Ты когда-нибудь думал об этом? – Нет! Ты ведь только о себе и думаешь, ЭГОИСТ!

Тело большинства жён, как вселенная — постоянно расширяется…

Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.

Мудрая хозяйка яйца покупает в последнюю очередь

129011 вариант
От секс-бомб демографического взрыва не дождешься, а бактериологической атаки запросто...

- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

Воспитанные родственники покойного молча водили хоровод вокруг могилы

В государстве Перу, в местечке Чукуито лет двадцать назад нашли древний камень в виде фаллоса. Он, якобы, стоял в древнем храме инков, вокруг него совершались обряды плодородия. Камень внушительного размера, высотой метра в полтора.
В Чукуито стали ездить люди полюбоваться на диковину, потянулись бездетные. Сотни тысяч тут побывали. Многим это паломничество пошло на пользу, люди обогатили новым пополнением свои семьи.
И вдруг в газетах – ужасная новость. Написали, что каменный фаллос, оказывается, делали вовсе не инки. То есть, инки, но не те. Журналисты утверждают, что жители Чукуито сами изваяли объект лет 20 назад назад.
А это, господа, совершенно другое дело. Фаллос из глубокой древности – это исторический и сакральный реликт. А самодельный фаллос из современности – это, простите, крупно размерная порнография, выполненная в граните.
Грубо говоря, новодел.

Из ленты новостей:
Турчинов: Нацбанк Украины думает над выпуском собственной криптовалюты
Как думаете, как она будет называться?

Б&К с рифмою не дружен,нах долб@б здесь ващето нужен?

— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы...

Сталин поднимает трубку и говорит: - Лаврентий, я тут посмотрел репортаж о мальчике из Нового Уренгоя. Записывай. Учителя истории – на Таймыр, пусть оленям историю читает. Директора школы – в истопники, пожизненно. Мэра города и председателя ГорОНО – в командировку, по сталинским местам. Там и оставить на пятнадцать лет без права переписки. - Понял, товарищ Сталин. А с мальчиком что? - Мальчика наградить. - Не понял, товарищ Сталин… - Наградить. Выдать почетную грамоту. Столько врагов народа нам сдал.?

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалену матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Москва — это город гномов: здесь любят роскошь и золото, обилие денег, тут много бородачей и огромные подземные дворцы-метро. Питер — это эльфы: какие-то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.

Навеяло № 123051
Объявление:
Потомственный еврейский мальчик с кошерной родословной очень хочет стать мужчиной недорого, бесплатно или с вашей доплатой, но в твердой валюте.

На острие тот смешнее у кого язык острее

На всякий случай надо всегда иметь запасной вариант.
Особенно ... на случай смерти.