Лучшие анекдоты

У страха глаза велики !
А у запора еще больше !

Перевод Пушкина на мову."Евген Онежко"
«Мий вуйко найчеснотних правил -
Коли не в гумор занемиг!»
«Занемиг»! То есть и «за» не мог и «против» не мог – это и есть трагедия украинского народа. Не вашим и не нашим. Всегда между двух стульев.

В Багдаде выросли очереди за Xbox ,а чем еще заняться джехад реально поднадоел.

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член "Единой России"; второй член "Единой России", но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член "Единой России", но еврей.

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшооой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Кого-то не грешить убеждает батюшка, а кого-то - диагноз.

Мужик из последних сил добегает до туалета и с криком "Откройте - у меня понос!!!" ломится в запертую дверь, а из за двери слышится меланхоличное: "Счастливчик - у меня запор..."

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Теряя кого-то думаешь: "Куда? Зачем? Отчего? Почему? Как так?". А не прще ли: "Why?"

Секрет красивых волос – большая грудь!

Онищенко познал дзен и запретил сам себя.

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

"Как же хочется, чтобы всем было хорошо" -надпись на морге.

Вчера наблюдал жуткую картину: я был в замкнутом помещении, и в мою сторону двигалась большая толпа существ, внешне похожих на людей, но без каких-либо внешних признаков разума. Они двигались медленно, пошатываясь и что-то бормоча. Их было очень много. Они перекрыли все выходы и единственное что мне оставалось - стоять не двигаясь, в надежде, что никто из них не нападет на меня. Внезапно какой-то механизм захлопнул одновременно все двери, и раздался дикий вопль: "Оплачиваем проезд!"

- К Гудвину ходили за мозгами. Но он вымышленный персонаж. А так хотелось бы, чтоб на свете был кто-то, способный вам помочь.

Вы устали от общества?Негде побыть в одиночестве и подумать?Или может быть желаете обновить свой словарный запас?Прыгни легонько в лифте...

Зачем же вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь!

Когда я принимаю душ, мне одному кажется, что сработала сигнализация на авто, в комнате тарахтит телефон, в дверь кто то звонит, а по телевизору показывают мой любимый клип?

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток. Залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет, накрашенная, прическу сделала, расцвела, песни поет.
Призадумался дед.
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Молодая супружеская пара завтракает.
Он:
- Любимая, яйца!
- Крутые или всмятку? - уточняет она.
- Просто почесать!

- Я ем зеленых слоников, желтые пальмочки и красных бегемотиков
- Да...?? а куришь что?
- Нуу..это мармелад

Маленькая девочка маме
- Мама, мама пока тебя не было, папа приводил тетю и они занимались с ней. .
- Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь.
Приходит папа. Мама:
- Дочка, рассказывай!
- Мама, когда тебя не было, папа приводил тетю и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке...

Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст? Потому же почему мжчинам не принято задавать вопросы про размер.

-Всё, поеду домой А по дороге буду покупать первую в своей жизни чекушку водки!
- Чего будешь протирать?
- Чёрт. И ты тоже в меня не веришь.

В продаже появился самоучитель "Научись косить" И приложение и нему "Научись забивать".