Лучшие анекдоты
Копипаста
Libero
Блажен, кто рано поутру Имеет стул без принуждения... Реклама слабительного для поэтов.
Читать дальше
однажды
- Образование у нас скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимать будут дубы, а выпускать липу.
Читать дальше- Это почему?
- Принимать будут дубы, а выпускать липу.
Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси В смысле? - Да на хyю мы вертели ваш вопрос.
Читать дальше
Не стоит спорить о чувствах — они у каждого свои,
Один увидит слезы, другой — лишь капельки воды…
Читать дальшеОдин увидит слезы, другой — лишь капельки воды…
Быть гомиком не так уж плохо,с этих слов начинается путь в шоу-бизнес.
Читать дальше
Девчонка бегает по двору, ищет свою подругу и орёт-"Марина, Марина, где ты, брат мой"...
Читать дальше
Ноябрь - месяц любви:все греются, пока отопление не дали.
Читать дальше
Настоящий китаец только тот, кто сшил пуховик, сделал кучу сыновей и организовал с ними линию по производству дешевых автомобилей.
Читать дальше
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
Читать дальше
Самое смешное в анекдоте про "гонца из Пензы" это то, что наконец-то появился Воля...
Читать дальше
Красота неписаная! Воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
Читать дальше
В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует ее. Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать.
Парень удивляется:
- Что случилось? Что за срочность?
- Ничего, ничего. Я просто меняю статус Вконтакте.
Читать дальшеПарень удивляется:
- Что случилось? Что за срочность?
- Ничего, ничего. Я просто меняю статус Вконтакте.
1812 год. М.И.Кутузов в подзорную трубу смотрит на горящую Москву и спрашивает у своего адъютанта:
- Милейший, а что это за странная надпись "LIVЕ" справа вверху?
Читать дальше- Милейший, а что это за странная надпись "LIVЕ" справа вверху?
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
Читать дальше- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
Звонок по телефону: -"Здравствуйте! А Катюшу можно????"... пауза
-"Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши.
Читать дальше-"Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши.
Решили черти с ангелами сыграть в футбол. Ангелы хвастаются:
- Мы выиграем, потому что самые лучшие игроки находятся у нас..
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
Читать дальше- Мы выиграем, потому что самые лучшие игроки находятся у нас..
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
настя-дарю всем счастье
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, бл*ть по грядкам!!!»))
Читать дальше
Голуби очень благодарные птицы. Вы замечали, что если вы их кормите то срут они исключительно на соседние подоконники?
Читать дальше
Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.
Читать дальше
Правильная девушка должна уметь три вещи: приставать, кормить и не приставать.
Читать дальше
blinchik
думаю, что пора уже выпускать жвачки под названием "эпик файл это..."
Читать дальше
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи ,и лучше всего с одним мужчиной.
Читать дальше
Пожарный потушил картошку и получил звание народного героя Белоруссии.
Читать дальше
Человек как только родился, сразу должен полюбить женскую грудь.
Читать дальше
Реклама Тайда:
-Ну ты же знаешь нашу молодежь. Купила дочке белую блузку на первое свидание. Так пришла со свидания - вся блузка в пятнах. Я их на белой блузке сначала не заметила…
Читать дальше-Ну ты же знаешь нашу молодежь. Купила дочке белую блузку на первое свидание. Так пришла со свидания - вся блузка в пятнах. Я их на белой блузке сначала не заметила…