Лучшие анекдоты

Из одной работы: "...Киркоров и Пугачева- ассоциация по смежности. При этом различается внешнее и внутренние связывание."...а, ведь убедил!

- Ты вчера на свидание ходил, ну и как?
- Неважно, кровь из носа пошла.
- Давление что ли?
- Да, нет, муж раньше времени домой пришёл...

Химики ошибались, что организм человека на 70% состоит из воды. Оказывается, что все мы на 100% состоим из Гадолиния...

Вроде все хорошо,а все равно хочется кому-нибудь лопатой голову разбить.

Трусы ущемляют моё человеческое достоинство.

– Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P".
– Наверное, у вашего ребенка неправильный прикус.
– Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

Реклама:
Чупа-Чупс! Мы научили мир сосать!!!!

Лидеры кавказских бандформирований Камаз Отходов и Вагон Дебилов были уничтожены вчера в ходе завязавшейся перестрелки...

Получил диплом! Новый Год - Снова праздник!

– Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного файного!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє...

Как заниматься любовью (10 полезных советов для людей преклонного
возраста):
1. Оденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели.

2. Установите таймер на 3 минуты на случай, если Вы вдруг задремлете
во время процесса.
3. Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность !)

4. Прежде чем начать, установите номер 911 [номер полиции и скорой
помощи] на режим скоростного дозвона.
5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра, запишите его на руке.

6. Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы после всего
не искать свои зубы под кроватью.
7. Держите тaленол [общее обезбаливающее средство] наготове на случай,
если Вам таки удастся завершить процесс.
8. Издавайте любые приятные Вам звуки. Не стесняйтесь, Ваши соседи -
тоже глухие.
9. Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и поделитесь хорошей
новостью.
10. И даже не помышляйте повторить это дважды.

Не пишешь? Гордый? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня... Сказала девочка фломастеру.

Сворный рефлекс делит личность на колличество особей.

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервелат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его разыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9 квартира 45

В аптеке два Ингуша пытаются познакомится с девушкой фармацевтом. Они у нее спрашивают:-"Девушка, а как вас зовут?" Она кокетливо отвечает:-"Я Света Звезда Иммунитета." на, что первый Ингуш говорит:-"А я Ахмед Кальций Д3 Никомед." А второй:-"А я Рамазан принимай Эспумизан

Мария Степановна вчера утонула в пруду. И это несмотря на то что, во-первых - Рыбы по гороскопу, во-вторых - в постели бревно, и в-третьих - характер говно.

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?

Встречаются два друга.
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Доктор у меня в моче песок, в почках камни, в легких известь. Что вы мне посоветуете?
Покупай цемент и начинай строиться!

Мент без пуза, как грузин без арбуза.

А знаете,что упавший в унитаз IPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать...

Я из того поколения, когда Анфиса - это была обезьянка из мультика, а не тетка c огромными сиськами.

- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.

- Слыхала, а Олег-то себе операцию сделал!
- Да и х... с ним.
- Уже нет.

Сегодня разговаривал с одним знакомым инопланетянином, и он сказал, что у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон — ваще ОГОНЬ!